Vi(D)a Rápida

Vou a caminho da escola do meu mais novo - expressão que adoro -, ao som da "Morte Lenta" dos Xutos, na 105.4, quando começo a ouvir o piolhito a trautear no banco de trás: "Eu não quero correr devagar, não quero correr devagar..."

E diz o filho: "Mãe, sabes, eu quero correr superdepressa!"

Filhos.org

Filho de 3 anos - Mãe, eu sou .com?
Mãe - Não filho, és .pt!
Filho - Oh! Eu quero ser .com...

Perdão... catatónico

O que fazer quando uma mão amiga pega, muito gentilmente, no nosso coração e, de sorriso nos lábios, o estilhaça em mil bocadinhos?
Fingir que não teve qualquer importância não é solução pois, quando menos esperarmos, nem que seja 20 anos depois, acordamos a meio da noite com os olhos banhados em lágrimas!

Peito grande, Ancas largas

Mo Yan (sabiam que significa "Não falar"!!!) está nas bocas do Mundo... O único livro editado em Portugal não se apanha em lado nenhum. Com este título também não é para admirar!

Se a mana diz...

- Mãe quero um calipto!
- Um calipo?
- Não!!!!!!!!!! Um calipto... mas é de coca-cola!
- Isso não existe filho. Ou bem que é um eucalipto, e não me parece que haja de coca-cola, ou o que tu queres mesmo é um gelado que se chama calipo.
- É um calipto! A mana diz que é calipto é porque é calipto... mas é de coca-cola!

Ter um filho em 2005...

Claro que esta foi a minha experiência, muitas outras terão sido diferentes, mas na altura pensei que a minha dava um bom argumento para o Woody Allen. Hoje fez-me rir, na altura nem tanto ;)
Então cá vai, repescado do baú das memórias:

Tempo: 00h30

Acção 1 [Quarto, sozinha na cama]
Maria acorda com uma sensação estranha...

Acção 2
Sai a correr da cama e vai "a pingar" até à casa de banho... Misto de estranho com iupiiiiiiiiiiiiiii

Acção 3 [novamente na cama]
Maria pensa: Pode ser falso alarme. É melhor esperar um pouco...

Tempo: 01h00

Acção 4
Maria quase se atira da cama abaixo para não molhar os lençóis e vai novamente a correr para a casa de banho!

Tempo: 02h00

Acção 5 [Sala]
Maria - já vestida e com as malas dela e da criança na mão - acorda o Manel (está no sofá amarelo a ressonar) e diz-lhe: "Romperam-me as águas"

Acção 6
Estremunhado, Manel olha para o chão e responde: "Onde?"; Maria encolhe os ombros e diz: !Vamos embora!"

Acção 7 [Carro]
Maria e Manel dirigem-se ao hospital, com os 4 piscas do carro ligados embora não esteja ninguém na estrada.

Tempo: 02h30

Acção 8 [Hospital]
Médica 1 - Por que é que veio já?
Maria - Rebentaram-me as águas!

Acção 9
Médica 1 [mulher de 40 e poucos anos, alta] - Onde estão?
Maria - Numa toalha... em casa!!!???


Acção 10
Médica 1 - Se não trouxe a toalha como é que quer que eu veja alguma coisa?
Maria - ???!!!
Médica 1 - É melhor a menina voltar mais tarde... [ar de superioridade]


Acção 11
Maria [já enfurecida] - Oiça, enchi duas toalhas com líquido amniótico, se calhar não era mal pensado a senhora fazer-me "o toque"!
Médica 1 - Ai estas meninas que nunca tiveram filhos...
Maria - !!!!!!!!????????????????


Acção 12 [já num gabinete, deitada numa marquesa de perna aberta e com a médica a fazer "o serviço"]
Médica 1 - Hummmmm... senhora enfermeira venha cá!

[a enfermeira é uma mulher pequenina, com cerca de 50 anos, de aparência doce, muito branquinha, loira e cabelinho cortado "à tigela"]

Acção 13 [médica e enfermeira a inspeccionar "o local"]
Enfermeira - Hummmmmmmmm... Pois é!
Maria (entredentes) - Passa-se alguma coisa???
Médica - Nada. Afinal já está a fazer a dilatação. Sente-se, vamos fazer a ficha!


Acção 14
Médica 1 - Sra enfermeira, prepare uma marquesa para esta menina. Sempre fica cá!
Enfermeira 1 - Parece que as grávidas decidiram vir todas hoje!

Tempo: 03h30 [só fazer a ficha demorou 45 minutos...]

Acção 15 [no lobby do hospital, com uma camisa ridícula de hospital vestida, muito curta, e uns chinelos de papel enfiados, a falar com o marido]
Manel (visivelmente preocupado) - Então? Tanto tempo? Está tudo bem?
Maria - Sim. Burocracias... Tenho de ir tomar banho!


Acção 16
Manel - Mas tu tomaste banho antes de vir!
Maria - Eu sei, mas é a política do hospital! Fica com as minhas roupas. Daqui a pouco vêm chamar-te!

Tempo 04h00

Acção 17 [deitada numa marquesa, num quarto de dilatação onde já estava outra grávida]
Enfermeira 2 - Vou colocar-lhe o soro e depois vou chamar o seu marido...


Acção 18 [com o marido sentado ao lado da marquesa, de mão dada. Algum sofrimento...]
Maria - Desculpe, a senhora não me pode dar qualquer coisa para as dores? Eu queria levar a epidural.
Enfermeira 2 - Hummmm... quem é o seu médico?


Acção 19
Maria - É a Dra. Laura... é particular!
Enfermeira 1 - Ah! Pois, sabe... a esta hora não posso acordar o anestesista para lhe dar a epidural! Ele tem de descansar para o caso de surgir uma urgência...

Acção 20
Maria (pensa: NÃO ACREDITO NESTA VACA!) - Por favor, tenho tantas dores...
A enfermeira encolhe os ombros e diz com um sorriso diabólico - Ó minha querida... isto é mesmo assim!


Tempo: 06h30

Acção 21
[Maria contorce-se com dores. A mão do Manel já está roxa de tanto ela a apertar]
Maria - mãeeeeeeeeeeeeeee...
Enfermeira 1 - Vamos lá ver se já fez a dilatação. O marido tem de sair...


Acção 22
[A enfermeira tem a mão tão pequenina que demora uma eternidade a fazer o toque. Maria tenta não se queixar muito mas é inevitável...]
Maria - Tenho tantas dores...
Enfermeira - Ó minha querida, tem de ter paciência e esperar a mudança de turno, às 8h00.


Acção 23
Enfermeira rabisca qualquer coisa na ficha e manda entrar o marido... Maria começa a alucinar e vê uma vassoura e uma esfregona a correr pelo quarto e a falar com ela!


Tempo: 08h00

Acção 24
(Mudança de turno. Batalhão de novas enfermeiras com cara de poucos amigos)
Enfermeira 2 - Então vamos lá a ver o que se passa! A minha colega disse-me que a menina não queria colaborar!!!
Maria - Eu??? Mas porquê???


Acção 25
Enfermeira 2 faz o toque, muda o tom de voz e diz - A menina afinal tem razão... já tem a dilatação completa!!! É natural que tivesse dores...

Eu...rinhos

"Voltei voltei, voltei de lá / Ainda ontem estava em França e agora já estou cá!"

Na realidade, ontem não estava em França. Mas podia ter estado...

Estive muito tempo fora daqui, deste blog, deste mundo virtual. Pode até dizer-se que tenho estado um pouco "fora de mim"... mas só porque vivemos numa Sociedade onde é preciso representar para viver e eu nunca tive jeitinho nenhum para o teatro.

E não é que já passou um ano e tal?

Apeteceu-me voltar cá! Peço desculpa a quem deixei "pendurado" durante mais de um ano... são poucos mas bons e eu sou daquelas que acredita na qualidade das MINORIAS!!!
Apeteceu-me contar ao Mundo como foi HILARIANTE a minha manhã...

Começou com chuva, MUITA CHUVA, tal como a Vossa, suponho, e com uma vontade crónica de não ir trabalhar. Até aqui, nada de surpreendente. O problema foi depois, ia eu a caminho da escola da piolha mais velha, quando percebi que algo de estranho se passava com o carro. AQUELE barulho não era normal.

Deixei a pipoca na escola e... voilá, o barulho de novo! Encostei o carro para ver o que se passava. Um furo! Escusado será dizer que recorri aos préstimos do marido para resolver a situação. Uma hora depois, molhados como pintos, percebemos que o pneu suplente estava VAZIO e a única solução foi vir-me embora com o carro "suplente"!!!

A minha manhã melhorou, que é como quem diz, não piorou. Já a do marido, 'tadito... o pneu suplente estoirou em movimento e valeu-lhe a ajuda do irmão para conseguir sair do sítio! O pior é que apanhou outra molha e adivinha-se já uma mega-constipação.

O balanço desta história deve ser qualquer coisa como: 1 pneu suplente novo + arranjo do pneu "efectivo" + 1 embalagem de mebocaínas e antigripal...

Bolas...

Depois do Cristiano Ronaldo esticadinho no colchão, a falar nos milhões que perderia caso não se levantasse, a próxima aposta da agência que trata do marketing do banco em questão vai, concerteza, recair em Marco Fortes...

... e a frase é (anos e anos de discos pedidos): "Se eu saísse da caminha, valia o meu Peso em ouro!"

Perdoem-lhe senhores, que isto de andar às voltas com uma bola de sete quilos (ou mais) encostada ao pescoço deve provocar efeitos secundários muito estranhos.

Countdown para... um milhão de euros

Ontem, a caminho de casa, informei o meu anjo da guarda de que preciso de um milhão de euros o mais rapidamente possível ... Ok, já pararam de rir? Pois bem, é verdade, desliguei o rádio e desabafei o meu desejo, voltei a ligar o rádio e prossegui com a minha vidinha confiante nos mistérios do Universo.

Mais tarde, saímos para jantar e tudo parecia correr bem, até que, ao chegar a casa constatámos que ficámos presos do lado de fora! A chave simplesmente não rodava nem saía da fechadura. Para cúmulo, o meu telemóvel negava-se a fazer chamadas que não de emergência! Lá resolvemos o problema e duas hora e meia e 85 euros depois, entrámos em casa. Dois adultos estourados e uma criança excitadíssima com tudo o que estava a acontecer...

A novidade seguinte que me surgiu em formato SMS foi da conta do telemóvel a pagamento: mais de 95 euros.

Feitas bem as contas, ainda me falta pagar uns milhares largos até que o Universo me dê, em "bloco", o milhão que lhe pedi...