Os meninos maus não recebem prendas!

Fui incumbida pelo Pai Natal himself de entregar este recadinho a todos os indivíduos (seres humanos parecia-me uma expressão demasiado forte!) que integram as juntas médicas e decidem quem está capaz, ou não, de trabalhar. Ao que parece, mesmo que o trabalhador esteja morto cerebralmente, caso ainda respire graças a métodos artificiais tem de se apresentar no local de trabalho! E nada de ser improdutivo ou de fumar às escondidas... tssssss
Portanto, senhores e senhoras das Juntas médicas, já sabem. Este ano escusam de "embonecar" a árvore de Natal e de esperar junto à lareira, porque o Pai Natal não frequenta casas de pessoas maquiavélicas!

ASAE: 13 valores!

No site da ASAE ( Menu inicial / ASAE/Concursos) encontra-se publicada a Lista de Classificação Final dos Candidatos ao Concurso Interno Geral para provimento de 14 lugares na carreira de inspector-adjunto. A nota máxima obtida foi 13,3.
Quererá isto dizer alguma coisa?

ExorCIsta V - Títulos sem histórias

Certo dia, o Universo lembrou-se de pregar mais uma partida à "menina" e enfiou-a numa revista dita "cor-de-rosa"... dessas que apelam ao coração das mulheres de meia idade que, embora sonhem acordadas com orgasmos múltiplos, são casadas há 20 anos com homens que ainda não lhes descobriram o clítoris!
Num sítio como este aprende-se muito. Aprende-se, por exemplo, que por muito fútil, incoerente ou inútil que uma ideia possa ser, há sempre quem a possa piorar! E quem se lixa é o "mexilhão" que tem de escrever a metro e por encomenda. Nada como um exemplo para clarificar as coisas:

MÁdame - Quero que escrevas um artigo sobre violência doméstica.
Menina - Para quantas páginas?
MÁdame - Fazes assim: Quatro páginas com dados estatísticos... mas com pouco texto e muitos gráficos, como o Senhor dos Bigodes gosta!
Menina - Saíram uns dados novos...
MÁdame - Pois, isso... Atenção para não dares o ar de que as mulheres são umas coitadinhas! Estou farta da conversa da coitadinha!
Menina - Mas os dados comprovam que a violência doméstica sobre as mulheres está a aumentar...
MÁdame- Isso não me interessa. Fala com uma psicóloga qualquer que diga que as mulheres estão mais fortes e independentes.
Menina - E se me disser o contrário?
MÁdame - Falas com outra. Depois fazes mais quatro páginas com histórias de famosas que já tenham sido vítimas... novas e bonitas. Não quero cá cacos velhos porque isto pode dar capa.
Menina - Mas não estou a ver as meninas dos "Morangos com Açúcar" com uma história de vida, sobretudo controversa, para contar.
MÁdame - Que contem histórias da mãe ou das amigas, quero lá saber. Desde que dê capa. O título vai ser: "Revelação bombástica - Famosas vítimas de violência doméstica"...

Não há BOB's em Portugal!

Foi por mero acaso que descobri os BOB's (Best Of the Blogs). Para quem não sabe, trata-se dos International Weblog Awards, um prémio atribuído anualmente aos melhores blogs do mundo virtual. Ora, acontece que em 2007, o BOB de língua portuguesa não foi parar a um domínio .pt, mas sim a estas talentosas mãos que habitam e versam sobre terras de Vera Cruz!
Já a grande vencedora foi esta jornalista da Bielorrússia, cuja objectiva atenta, diz-se, "reproduz fielmente as impressões e perspectivas da autora, cumprindo a principal tarefa de um weblog". Talvez seja exactamente isto que os nossos ilustres bloguistas (nos quais não ouso incluir-me, pois sou uma novata nestas andanças) tenham a aprender com esta senhora: simplicidade e objectividade. Ao verificar os prémios atribuídos aos vencedores compreendo a razão do desinteresse dos blogers nacionais: a culpa reside no programa Novas Oportunidades e na sua iniciativa "Cada Formando um Computador", que exige muito menos e oferece praticamente o mesmo!

Chá de Produtividade

Cara-metade - Então querida, como correu o trabalho?
Menina - Foi muito bom!
Cara-metade - O que fizeram hoje?
Menina - Bebemos um cházinho de erva's...

Hoje demos um novo significado à - tão badalada nos meios económicos - palavra produtividade. Viva a alegria no trabalho!!! Peace and love para todos... e um mega-smile aromático ;)

Astro-freak

Quem me conhece sabe que tenho uma ligeira curiosidade, a raiar os limites do impulso obsessivo, pela astrologia. Recebo semanalmente algum correio electrónico sobre estas matérias e hoje deparei-me com um facto que, pelo menos durante cinco minutos, me traz preocupada: Não tenho nenhum planeta na Segunda Casa do meu mapa astral!
Como todos sabem (ou não!), são os Planetas que "habitam" esta Segunda Casa quem define se vamos ser ricos, remediados ou pobrezinhos, bem como aquilo que estamos dispostos a fazer para ganhar dinheiro!
Ora, eu não tenho planetas nesta casa. Nem "bons", nem "maus", nem sequer "assim-assim"... logo, isto não é bom, nem mau, nem sequer assim-assim para a minha carteira!!! No que diz respeito a dinheiro, guito, pilim ou lá como lhe quiserem chamar, vivo num limbo... ou será isto a que se chama autodeterminação? Uma página em branco onde posso escrever o que quiser?

ExorCIsta IV - Cúmulo da estatística

Imaginem que os vossos chefes (independentemente da área profissional em causa) levam a peito a "missão" de quantificar o vosso trabalho. Tudo, em nome da chamada ESTATÍSTICA. Conseguem imaginar? No meu caso, o resultado foi uma conversa, se é que se lhe pode dar esse nome, muito interessante:

- Ó menina, diz lá qual é o espaço de que precisas para escrever um título!
- Qual título?
- Um qualquer...
- Como? Isso depende.
- Depende de quê?
(Como naquele dia não me apetecia atirar pérolas a porcos, decidi acabar com a conversa por ali e dei uma resposta tão "iluminada" como a pergunta)
- Olha... duas linhas.
(Confesso que ainda fiquei à espera de ouvir qualquer coisa como "Em tamanho A3 ou A4?"... mas nem isso!)

Agora, vejam como seria se isto acontecesse em "círculos" mais mediáticos :)))

(Futebol)
Ó Cristiano Ronaldo... quantos remates tens de fazer para marcar um golo?

(Pintura)
Sô Dona Paula Rego, quantas pinceladas tem de dar até concluir uma obra?

(Política)
Quantas mentiras prevê o Sr. Engenheiro ter de dizer, até 2010, para ser reeleito?

As estatísticas valem o que valem!

Candidatura extremamente espontânea

Venho, por este meio, enumerar as razões pelas quais qualquer empresário deve pensar, pelo menos, duas vezes antes de me contratar:

1º) Agradeço que me queiram impingir a Vossa camisola, mas já tenho as minhas! Podem estar coçadas nos cotovelos ou ter a cara laroca do CHE estampada no peito (o que, agora que falo nisso, reparo que lhe dá um ar um bocadito para o anafado na zona das bochechas), mas é com elas que me sinto bem;

2º) Tenho 10 anos de experiência profissional... dito de outra maneira, isto significa que não ando à procura do 1º emprego (ora bolas, lá se vão os benefícios fiscais para a empresa);

3º) Como não sou recém-licenciada, não me deixo encantar com 700 euros de ordenado, recibos verdes e conversas do tipo "Temos hora de entrada mas não temos hora de saída";

4º) Sou casada e tenho uma filha, que é como quem diz, tenho uma vida pessoal além disto e não estou para "mamar" reuniões inúteis fora de horas que só servem para justificar o ordenado de "outros";

5º) Além das tais reuniões inúteis, também não estou para "mamar" mais nada... se é que me faço entender!!!

Posto isto, querem que contribua para a criatividade da Vossa empresa? Têm toda a liberdade para me tentar convencer!

ExorCIsta (III) - Computador em prisão "domiciliária"

O dia corria calmamente, como de costume, até que pela porta da sala do departamento irrompe a Brigada do Macintosh! De chaves de fendas em riste e armados com uma dúzia de cadeados, dirigem-se aos funcionários, que os miravam com um ar meio atónito, e começam a inspeccionar os respectivos computadores.
Nisto, o invasor de patente mais elevada faz a seguinte declaração: "Meus senhores, a partir de hoje os vossos computadores vão estar fechados a cadeado. Isto é apenas uma medida de precaução, não vá haver quem se lembre de levar uma peças para casa!"
O silêncio reinou até que quem não era de cena saísse de cena. Depois, soltaram-se algumas gargalhadas e continuámos todos na nossa vidinha.

Salvem as vossas cremalheiras

A população portuguesa está ao rubro! Então não é que o actual Governo vai dar cheques-dentista, no valor de 120 ou 80 euros, respectivamente, às grávidas e idosos do país?
Conhecendo a mentalidade do zé-povinho, isto só pode ter o seguinte resultado prático: o número de idosas grávidas e de senhores de meia idade a tentar aldrabar a data de nascimento vai aumentar exponencialmente! É que, caso ainda não saibam, o serviço nacional de saúde não dá resposta à situação de calamidade em que se encontra a boca dos portugueses... e os dentistas privados estão pela hora da morte.

Sei que ando muito contrariada...

... quando dou por mim, à uma e meia da tarde, a caminho de casa! Isto, quando a ideia era, apenas, ausentar-me do local de trabalho por alguns minutos, para fazer umas comprinhas de Natal. Voltar estava nos planos mas, pelos vistos, não estava na vontade!

Sangue, suor e LÁGRIMAS

Ao fim de sete anos de trabalho como cozinheiro num dos hotéis do Grupo Sana Hotels, um funcionário, portador do Vírus da Imunodeficiência Humana (VIH), foi despedido. Agora, o Tribunal da Relação veio sustentar essa decisão, dando como provado que o dito cozinheiro representava "um perigo para a saúde pública".

Para que tal pudesse acontecer, foram violados inúmeros princípios éticos e, inclusive, direitos consagrados na lei. Senão vejamos:

1º) Foi o médico assistente daquele trabalhador quem informou o médico de trabalho da empresa acerca da sua situação clínica (ou seja, mandou o dever de confidencialidade às urtigas);
2º) Ainda que o referido médico assistente lhe tenha, alegadamente, dito que "ele não representava qualquer perigo para os colegas e poderia retomar a sua actividade em pleno", o médico do trabalho considerou-o "inapto definitivamente para a profissão de cozinheiro" (contrariando grosseiramente tudo o que é dito pela Coordenação Nacional para a Infecção VIH/Sida).

Entretanto, o prestigiado grupo hoteleiro alega que, até ao julgamento, desconhecia o verdadeiro quadro de saúde do funcionário... o que me leva a questionar quais foram, então, os motivos que estiveram na base do despedimento? Será que a administração se limitou a seguir a indicação do médico do trabalho, sem que houvesse sequer uma alminha a perguntar-lhe: "Ó Costa (nome fictício), mas diga lá porque é que o homem está definitivamente inapto para ser cozinheiro... pá!"

O mais certo é ter havido quem perguntasse...

Se calhar, o Costa respondeu: "Pá... o gajo tem uma fobia que o impede de cortar as batatas fritas às rodelas! Os clientes reclamam..." e deu nisto! Se calhar foi!

Os pareceres científicos apresentados em tribunal desmentiam eventuais riscos de transmissão da doença, mas os três juízes desembargadores que assinaram o acórdão são de outra opinião. Estes senhores - para quem a medicina terá sido uma carreira frustrada - alegaram que o vírus em causa está presente no sangue, suor e lágrimas da pessoa infectada e, como tal, haveria possibilidade de contágio.

O empregador vai mais longe ao sugerir que, se houve falha da parte de alguém foi do funcionário, que não cumpriu o dever de lealdade ao não participar o seu estado de saúde...

Portanto, já sabe! Se quer ser o Funcionário do Mês, pegue nas últimas análises, radiografias e demais exames médicos que fez e entregue-os no departamento de Recursos Humanos da empresa onde trabalha. E nada de apresentar doenças socialmente incorrectas, porque isso só é in se for da parte dos clientes ou no caso de você pertencer à elite de um lobby poderoso.

Este Natal... "coça-os" com estilo!

Encontrar o presente certo para aquele amigalhaço que gosta de mostrar que "os" tem no sítio pode não ser fácil... mas já não é impossível! Aqui está a prova.
Se pretende enviar outro tipo de mensagem, mais do género "No século XXI homens e mulheres repartem as tarefas domésticas", ofereça-lhe este sugestivo avental ou esta cobertura para tábua de passar a ferro! Eles não vão resistir a experimentar e, já que estão "com a mão na massa"...

Jornalistas (des)informados

O desconhecimento da lei não serve como desculpa... no caso dos jornalistas até devia dar direito a um ralhete em praça pública! Para que depois não digam que não sabiam, aqui fica a minha modesta contribuição:

CÓDIGO PENAL

Artigo199º (Gravações e fotografias ilícitas)

1. Quem, sem consentimento:
a) gravar palavras proferidas por outra pessoa e não destinadas ao público, mesmo que lhe sejam dirigidas; ou
b) utilizar ou permitir que se utilizem as gravações referidas na alínea anterior, mesmo que licitamente produzidas;
é punido com pena de prisão até 1 ano com pena de multa até 240 dias.

LEI DE IMPRENSA

Capítulo VI
Formas de responsabilidade

Artigo 31º (Autoria e comparticipação)

1. Sem prejuízo no disposto na lei penal, a autoria dos crimes cometidos através da imprensa cabe a quem tiver criado o texto ou a imagem cuja publicação constitua ofensa dos bens jurídicos protegidos pelas disposições incriminadoras.
2. Nos casos de publicação não consentida, é autor do crime quem a tiver promovido.
3. O director, o director-adjunto, o sub-director ou quem concretamente os substitua, assim como o editor, no caso de publicações não periódicas, que não se oponha, através da acção adequada, à comissão de crime através da imprensa, podendo fazê-lo, é punido com as penas cominadas nos correspondentes tipos legais, reduzidas de um terço dos seus limites.
4. Tratando-se de declarações identificadas, só estas podem ser responsabilizadas, a menos que o seu teor constitua instigação à prática de um crime.
5. O regime previsto no número anterior aplica-se igualmente em relação aos artigos de opinião, desde que o seu autor esteja devidamente identificado.
6. São isentos de responsabilidade criminal todos aqueles que, no exercício da sua profissão, tiverem intenção meramente técnica, subordinada ou rotineira no processo de elaboração ou difusão da publicação contendo o escrito ou imagem controvertidos.

A partir de agora - pelo menos - atentem bem nas eventuais consequências dos vossos actos e pensem duas vezes antes de quererem protagonismo junto do chefe!!!

Rabiscos digitais

Num futuro não muito longínquo, a utilização de lápis, canetas e papel será encarada como um "último recurso" em caso de falha de sistema. Habituados desde a pré-primária a utilizar o mouse e o teclado como principais instrumentos no processo de escrita ou desenho, essa geração de adultos terá perdido completamente a noção de como se rabisca à mão...

ExorCIsta (II) - Picar o ponto

A manhã está invernosa, o trânsito caótico e, eis senão quando, a "menina" depara-se com um problema adicional: Esqueceu-se do cartão de ponto que lhe dá acesso à malfadada, mas necessária, entrada no Purgatório. Segue-se então um diálogo muito esclarecedor com alguém dos recURSOS sub-humanos:

Menina - Desculpe, esqueci-me do cartão... Será que me podem deixar entrar?
Robot Lobotomizado - Tem de pagar dez euros!
M - Dez euros??? Mas porquê??? O cartão não vale dez euros...
RL - É o valor a pagar para ter um novo cartão.
M - Mas eu não quero um novo cartão, chega-me e sobra-me o que tenho lá em casa! Esteja descansada que amanhã vou levá-lo aí para a senhora ver que não o perdi...
RL - São dez euros.
M - E se me recusar a pagar?
RL - Pode ir a casa buscar o cartão... mas é-lhe descontado esse tempo no ordenado!
M - Mas está um trânsito impossível e... aliás... a senhora conhece-me! Não me pode identificar através do BI?
RL - O BI aqui não serve.
M - Não serve? Mas é um documento oficial!!!
RL - Dez euros ou vai a casa...
M - E passam recibo dos dez euros?
RL - Claro que não!
M - Ah... era só para confirmar. Obrigada por tudo, vou avisar a chefe e volto a casa para ir buscar o cartão. Assim como assim...

Se pensam que nada de mais diabólico podia ser dito acerca deste assunto, enganam-se. Os chefes são um poço de surpresas e a minha, além de me desprezar por completo, sai-se com esta pérola de maldade: "Mas porque é que vocês se esquecem do cartão? Não sabem que têm de o trazer? Por acaso esquecem-se de vestir as cuecas? Querem é desculpas para não trabalhar."

"Pimby's"

Esta é a expressão que melhor pode definir uma tia de Cascais do século XXI.
Senão, vejamos, tia de Cascais que se preze:

1º - Gosta de uma "Boca marota" (Tony Carreira), de um "Aperta com ela" (José Malhoa) na hora certa ou de um "Nós pimba" (Emanuel);
2º - Põe as bimbas a render por dá cá aquele Ferrari ou por plafond ilimitado no BCP... por exemplo;
3º - Desconhece os prazeres das artes gastronómicas e tem na Bimby a sua melhor amiga!

Condensar pseudo-gastronomia, música pimba e jet-set nacional numa só palavra é, pois bem, mais do que óbvio: Pimby! E não se fala mais nisso.

ExorCIsta (I)

(PREFÁCIO: Já sentiu "aquela" pontinha de curiosidade de assistir a um exorcismo? Pois bem, veio bater à porta certa. Semanalmente, vou passar a expor aqui, em directo e com todas as letras do alfabeto, as minhas vãs tentativas de exorcizar pessoas que - à falta de melhor explicação - se encontram possuídas pelo espírito maligno que vagueia pelos corredores da empresa onde trabalho. Esteja atento(a) aos sinais...)

Trimmmmmmmmm Triiiiiiiiimmmmmmmmmmmmm
Menina - Estou sim, bom dia?
Dondoca Possuída - Olívia?
M - Ela de momento não está, quer...
DP - Não está? Estou a ver que as CIs* hoje vão começar cedo!
M - Com quem estou a falar, por favor?
DP - Com a Directora de Financial Reports. Oiça lá, quero falar com ela urgentemente.
(piiiiiiiiiiiiiiiii)
Menina, com uma expressão de provinciana estampada no rosto, diz para os colegas da sala - ... desligou!


* Nota explicativa: CI é a abreviatura de Comunicação Interna, uma ferramenta inventada pelo "demo" e muito utilizada pelos indivíduos possuídos para tramar a vida dos colegas.

Higienizados!

Fiscais da ASAE (Autoridade Superior na Arte da Estupidez) invadem Escola Primária de Arrebaldes de Baixo e, devidamente protegidos com coletes à prova de bala e luvas em látex, recolhem lanches dos alunos por não respeitarem as regras de higiene.
Durante a intervenção foram apreendidos quatro Danoninhos, seis leites achocolatados Nestlé e 12 embalagens de Aptimel que violavam o artigo 223/XY por não se encontrarem acondicionados em embalagens térmicas. O destino de uma dúzia de sandes de fiambre e outras tantas de queijo (se bem que apenas duas delas contivessem manteiga) foi, igualmente, o armazém ultra-secreto da ASAE, neste caso, por não se apresentarem em embalagens individuais.
Outra notícia preocupante é o elevado aumento de casos de obesidade apresentado no seio dos funcionários da ASAE...

Tirem a cabeça da areia!

Foi há precisamente 48 que a ONU achou por bem aprovar por unanimidade a Declaração Universal dos Direitos da Criança.

Princípio I - À igualdade, sem distinção de raça religião ou nacionalidade.
Princípio II - Direito a especial protecção para o seu desenvolvimento físico, mental e social.
Princípio III - Direito a um nome e a uma nacionalidade.
Princípio IV - Direito à alimentação, moradia e assistência médica adequadas para a criança e a mãe.
Princípio V - Direito à educação e a cuidados especiais para a criança física ou mentalmente deficiente.
Princípio VI - Direito ao amor e à compreensão por parte dos pais e da sociedade.
Princípio VII - Direito à educação gratuita e ao lazer infantil.
Princípio VIII - Direito a ser socorrido em primeiro lugar, em caso de catástrofes.
Princípio IX - Direito a ser protegido contra o abandono e a exploração no trabalho.
Princípio X - Direito a crescer dentro de um espírito de solidariedade, compreensão, amizade e justiça entre os povos.

Porquê? Porque as crianças não são adultos pequenos! Porque as crianças precisam de ser protegidas! Porque as crianças não devem ter de saber que a vida é difícil!
Se a vida é difícil, cabe aos adultos descomplicá-la. Cabe aos adultos fazer deste um mundo melhor, pois são eles que têm as "ferramentas" para isso.
Se os adultos escolherem o caminho mais fácil, o caminho do "a vida é mesmo assim" e incutirem isso nas suas crianças... então a próxima geração de adultos será ainda mais pessimista, cobarde e traiçoeira que a nossa!

Simplesmente pai!

Para mim uma criança é um ser maravilhoso, que deve crescer em liberdade, respeitar o seu semelhante e ser feliz. Para mim, a responsabilidade dos pais é fazer com que isso aconteça.
Exigir a um pai que assista passivamente a uma qualquer agressão, seja física ou verbal, a um filho seu... é demitir esse pai de todas as suas responsabilidades. Tenha a criança dois meses, dois anos ou doze anos.
Como deve reagir um adulto à violência das crianças umas para com as outras? Julgo que deve repreendê-las. Então porque razão não pode o pai do ofendido repreender o ofensor? Só porque é pai da parte ofendida? Sendo pai da parte ofendida e tendo, inclusive, assistido à ofensa in locco, julgo que tem todo o dever de interferir... nos limites do razoável, pois claro. É isso que um filho espera do pai, que o proteja. Poderão dizer-me que o pai não vai estar lá para proteger a sua prole 24 horas por dia. É verdade... mas quando está deve fazê-lo. E quando não está deve tomar todas as medidas necessárias para que isso aconteça! Ou não é exactamente isso que se espera dos pais?
Caso encolhesse os ombros e nada fizesse, estaria a passar uma mensagem muito errada às duas crianças: a de que temos de ser espectadores passivos da vida e de que quem prevarica sai sempre por cima!
Dizer "Ai ele ofendeu-te/bateu-te? Então ofende-o/bate-lhe tu também!"... seria igualmente desastroso. Incentivar sentimentos de revolta e de "olho por olho, dente por dente" nunca deu bons resultados. Ou deu?
Pedir explicações ao ofensor e informar os seus educadores do sucedido é até a atitude mais racional. É a atitude de alguém que se sente ofendido nas suas entranhas mas consegue não perder a cabeça e tenta agir de forma coerente.
Ser pai não é fácil, especialmente quando se é figura pública e quando se vive numa sociedade em que não é politicamente correcto repreender as crianças quando estas são mal-educadas. Como se não fosse exactamente esse o papel do educador!

Mundo cor-de-rosa

A ideia de criar produtos/serviços só para mulheres não é nova! Tidas como consumistas inveteradas, as mulheres são constantemente bombardeadas com novidades que tanto podem ter de útil como de disparatado.

À falta de algo melhor para fazer, alguém se lembrou que as mulheres não podem viver sem carros que disponham de pneus especificamente adaptados ao sexo feminino... ou seja, podem ter um furo a 120 km/hora na autoestrada que o pneuzinho aguenta-se firme e hirto que nem uma barra de ferro durante mais uns quilómetros até a assustada e delicada criatura conseguir parar em segurança e telefonar à assistência em viagem.

Com sorte, a donzela não está "naquela" altura do mês e sobrevive à experiência sem chorar desalmadamente no ombro do senhor do reboque! E como pode ela saber isso antecipadamente? Através do dito "tufone" que outros engenhosos senhores fizeram o obséquio de inventar a pensar na sobrevivência da espécie!

A ginja no topo do bolo parece ser a nova moda de pintar uns quadrados gigantes, de cor-de-rosa choque, no chão do parque de estacionamento de certos locais de consumo...

REVOLUCIONÁRIO seria algum esperto inventar um telecomando só pra gajas, que descarregasse pequenos choques eléctricos (não queremos o nosso homem chamuscado!) caso a mão que o agarrasse tivesse o mínimo odor de testosterona...

Apetites!

Uma virose é terreno fértil para algumas birras acompanhadas de falta de apetite. Numa tentativa desesperada de alimentar "a minha pequenina" - como ela se auto-intitula - perguntei-lhe: Ó filhota, diz lá à mãe o que é que tu queres que a mãe dá-te...
Resposta na ponta da língua: Uma "xiqueléta"!
... que é como quem diz, sai uma prenda de Natal pr'á mesa do canto.

Perdi o interesse...

Há cerca de duas semanas que aqui não vinha! No início, a chama pegou e parecia ter ateado um fogo consistente, daqueles que nos aquecem durante o Inverno... mas depressa esmoreceu. Não sei a razão! Somente perdi o interesse.
Preciso encontrar uma motivação, ainda que seja para escrever as ideias parvas que me passam pela cabeça. Nunca tive um diário porque não achava utilidade nele! Bastavam-me as ideias, não precisava das palavras... e a ironia da história está em que agora trabalho com palavras que não quero escrever. Aquelas que realmente interessam e podiam contribuir para mudar o mundo são mortas à nascença, ceifadas no leito materno por carrascos de cara encoberta. Talvez por ter tomado consciência disso perca agora o interesse nas palavras com a mesma rapidez que um fósforo se extingue em si próprio.