Nariz de Pinóquio

Amanhã é Dia das Mentiras. Venho dizê-lo hoje porque se o dissesse amanhã poderia significar que afinal, era mentira.

No Dia das Mentiras, por definição, é proibido dizer a verdade... logo, é um excelente dia para por em prática certas actividades como a "lambe-botice" na esfera laboral, por exemplo.

Num registo mais íntimo, é o dia perfeito para os homens - ó pra mim armada em conselheira matrimonial - expressarem às suas companheiras o entusiasmo que sentem pelos seus celulíticos corpos e negarem, a pés juntos, alegadas traições com a jeitosa do 3º Esquerdo! Tudo isto sem lhes crescer o nariz... ou, aliás, o que quer que seja.

Amanhã, sim quer dizer não e vice-versa. "Cheira-me" que é dia de folga para a classe política.

A 30 à hora

Era uma vez um "boguinhas", pertença de uma família muito antiga e numerosa; Tão numerosa, que o velho "boguinhas" se arrastava pelas auto-estradas do país abaixo da velocidade mínima obrigatória!

Quando os primos europeus lhe perguntavam "Então Portugal, como vai a vida?", respondia com o "mais ou menos" do costume, encolhia os ombros e franzia o sobrolho! E lá seguia na sua vidinha, à velocidade permitida no interior das localidades e a tentar não perder peças pelo caminho. Era, aliás, esse o motivo porque nem sequer se atrevia a carregar na sua velhinha buzina!

Em tempo de Páscoa...

... o que os cristãos precisavam era de um bom cordeiro! Tenrinho, cheio de vida e sangue novo para pingar cruz abaixo enquanto lhe espetassem os cravos nas mãos e pés! Calhou a (má) sorte à aluna do Carolina Michaelis que agrediu a professora "por causa" de um telemóvel. Por arrasto, qual povo judeu, aquela instituição está agora sob a mira atenta da justiça romana.

Ora, há umas quantas perguntas a colocar antes de se aceitar o veredicto de culpada do qual a jovem, por mais que esperneie, não se vai safar.

1º) A aluna merece ser crucificada?
O vídeo no You Tube prova que a jovem agiu mal. Em vez de acatar a decisão da professora que, imagina-se por que razão, lhe retirou o telemóvel, resolveu reivindicar o seu direito de proprietária, levantou-se e, do alto dos seus 15 anos gritou: "Dá-me o telemóvel já!".
Esta questão, levaria a outras, que não tenho tempo de desenvolver aqui, mas deixo uns "rabinhos" para quem esteja interessado em cheirar:
* A culpa é dos pais da jovem, responsáveis pela sua educação e que permitem que ande com um telemóvel, provavelmente ofereceram-lho e até lhe pagam as chamadas?;
* A culpa é dos fabricantes de telemóveis e publicitários, que apelam de modo bastante atraente ao uso deste aparelho de comunicação por pessoas a partir do momento que não usam fralda?
* A culpa será da escola que não tem autocolantes homologados (ui, ui, o poder que têm as coisas homologadas) espalhados no interior da sala de aula, inclusive debaixo do crucifixo, a dizer que não é permitido o uso de telemóvel naquele espaço?
* A culpa é do 25 de Abril que ensinou as pessoas a não darem de mão beijada o que lhes pertence?
* A culpa é do Salazar, que não tinha nada de ter caído da cadeira porque no tempo dele é que o respeitinho era muito bonito?
* A culpa será da professora, que não sabe fazer aquele olhar ameaçador que congela os alunos ao mínimo pensamento mal intencionado?

Talvez a culpa seja da sociedade, mas crucificar uma sociedade inteira dá muito trabalho, é um convite a imigrantes no desemprego com jeito para a martelada e carpintaria e... não nos interessa. Por isso, prossigamos.

2º)A professora é inocente?

Tanto quanto Barrabás. Cometeu vários "crimes" de incapacidade de liderança e de isenção de pulso para vergar jovens adolescentes ao poder da sua palavra... mas como é menos "perigosa" para a sociedade (a tal que está a merecer umas boas vergastadas no tronco), vai ser libertada em troca da crucificação da jovem estudante.

3º) Quem é o Pôncio Pilatos desta história?
O sistema educativo, que lavou daí as suas mãos e entregou o caso à justiça de Caifás... perdão, do Tribunal de Menores!

4º) E o papel de Judas, calhou a quem?
Ao jovem colega, amiguinho, que a incentivou a agir de mau modo e, depois lhe deu o beijo fatal ao colocar o vídeo no You Tube... em troca de 30 pageviews!


Conclusão:
A jovem portou-se mal?
Portou.
O que merece?
Um puxão de orelhas.
Que castigo vai receber?
Vai ser humilhada e condenada em praça pública.
Porquê?
Porque foi apanhada no You Tube... em tempo de Páscoa.

FOTO: O Cristo Amarelo, de Paul Gauguin

Em nome da saúde púbica...

Depois do piercings, as cuecas fio dental são as próximas inimigas púbicas a abater!!! Vamos lá meninos, toca a baixar as calcinhas para a contagem dos furos e vistoria da lingerie... Passar à clandestinidade vai assumir uma dimensão totalmente nova.

Ser...

Ser é mais do que existir
É a antítese de ter
Vai além do receber
Está na essência do dar.

Ser é não ter de fingir
É tentar compreender
Sentir o prazer de viver
Ser... é imaginar!

Conversas de CÚ PARA A PAREDE

Estava eu EM PLENO WC, nos preparos próprios do local, quando duas meninas entram e decidem partilhar segredos de DIETAS.

- Ando a beber um litro e meio de água por dia há já um mês e ainda não noto nada... - Diz a primeira moça, enquanto solta uns PING... PING resultantes de tamanha sede.
- Mas tens cuidado com a alimentação? - pergunta amiga.
- Mais ou menos...
- Deixa mas é de comer pão e continua a beber água que vais ver os resultados!
- Eu só como pão ao almoço - Diz a primeira indignada - À noite como sempre uma coisa levezinha...
- O que jantaste ontem?
- Restos... de bifinhos com cogumelos... mas as natas eram de soja, não engorda!!!!!!!
- Não?
- Não! E, além disso, tinha um bocadinho de mostarda, que é uma das únicas coisas que também não engorda... faz é um mal brutal ao estômago!

ADMIRA-ME QUE PORTUGAL AINDA NÃO TENHA IDO PELO CANO ABAIXO!

Reclamar, ou não?

Tudo o que é demais faz mal e, nesta matéria, RECLAMAR não é excepção.

O principal problema dos "reclamadores convictos" está em não exercerem o seu direito de liberdade de expressão e/ou à indignação junto de quem de direito. Preferem a táctica da queixinha pelas costas ou da agressão verbal ao elo mais fraco presente.

Ao mesmo tempo que fecham os olhos a situações de evidente injustiça social, encolhendo os ombros como que a dizer "Não está nas minhas mãos", assinam abaixo-assinados por coisas como o papel higiénico no WC da empresa não ter folha dupla!

Quando esta atitude resulta no encerramento da fábrica de papel e consequente despedimento dos funcionários, cerram os lábios e arregalam os olhos, como que a dizer: "É a vida!" O mais estranho de tudo é que, geralmente, estas pessoas não padecem de insónias...

A "Menezada"

Envolto num polémico "manto celestial", o Luís Filipe lá levou a dele avante e, mesmo contra as setas mais certeiras do partido, mudou algumas regras do jogo interno.

Resta esperar para ver se os apoiantes do partido são auto-suficientes ou se - quanto mais não seja à boca da urna - pedem a "Menezada" ao "chefe" desta "família"! Já lá diz o ditado que «Em casa onde não há pão todos gritam e ninguém tem razão»...

Eh pá! Incomoda-me!

Esta moda de os jornalistas escreverem livros de ficção com base em histórias da vida real, que até investigaram, e cujos contornos nunca foram totalmente esclarecidos, cansa-me!

Falam - como quem detém o poder da omniconsciência - de alegados homicídios de pessoa cujos cadáveres nunca foram encontrados, por outras pessoas que deram o dito à (também alegada) paulada, por inconfessável!

Fazem crer que são os únicos a perceber os contornos que rodearam o - para o resto do mundo - misterioso desaparecimento de inúmeras crianças.

Põem no papel teorias de rapto, assassinato ou até misticismo com dois séculos de origem, ouvidas na mercearia da esquina e comentadas levianamente ao sabor de um pastelinho de Belém!

Apresentam como provadas e fundamentadas suspeitas que, pelo seu próprio pé, não conseguem atravessar os portões do reino da fantasia, ao mesmo tempo que, como que a prever um desfecho em tribunal, avançam logo no prefácio que qualquer semelhança com a realidade é pura fantasia.

Esta moda, que agora faz correr rios de tinta e embeleza os currículos de inúmeros "boys" a engrossar as fileiras das candidaturas ao melhor "job" - nem que isso implique O famoso "sopro" - é idêntica àquela que aposta na biografia de figuras mediáticas que só estão à espera de receber em casa a carta registada com aviso de recepção a confirmar o óbito para envergarem o seu melhor fato e se deitarem com as mãos sobre o peito, em forma de prece!

Isto incomoda-me. Imagino-os, do alto da sua chica-espertice, a pensar para os seus botões: Hum... Vamos lá a ver quem é famoso e está com os pés para a cova! Depois é só ir à net sacar informação, dar dois dedos de paleio com o "artista" e está feito!


P.S.: Será que estas pessoas, quando fazem a lista das compras também escolhem os produtos que vão comprar a pensar no que os hipermercados precisam de escoar dos seus armazéns?

Garrafas de óleo e mitos urbanos

O Rui Reininho ainda anda "A ver garrafas de óleo, boiando vazias nas ondas da manhã"... e não é o único.

A CULPA é desse MITO URBANO que, durante tempo a mais, intimidou jovens como eu (tenho de aproveitar o rótulo de pele sem rugas enquanto posso) com alguma consciência ecológica em crescendo - faz-se o que se pode com as nozes que Deus nos dá! - e que consistia em PROIBIR A RECICLAGEM DE GARRAFAS DE ÓLEO VAZIAS.

É impossível retirar toda a gordura - diziam vozes supostamente esclarecidas pelos programas do Goucha - e, como tal, não se deve reciclar! Deve-se atirar com as malditas para o lixo comum e esperar que um cometa gigante recicle o lixo do planeta... Ridículo, não vos parece?

Pois bem, se não sabem o que fazer a algum do vosso lixo - como, por exemplo, aquelas embalagens de Cèrelac, passo a publicidade, que não são nem de plástico nem de cartão, mas sim de um enervante material prateado... será que, depois de derretidas dão para fazer chumbadas para ir à pesca? -, consultem O Meu Ecoponto e, na dúvida, RECICLEM!

Dizem que ELE escreve certo por linhas tortas...

Andava eu no último ano do liceu quando uma professora substituta de Português - a "oficial" teve um problema qualquer com não sei quê que agora não me lembro porque, na realidade, não sei bem! Ora bolas, uma adolescente tinha mais com que se procupar do que com os problemas dos setôres... - me deu uns MUITO INJUSTOS 10 valores num teste.

Como não sou de compactuar com as malfeitorias dos outros, acerquei-me da moça e, depois de um educado "desculpe", disse: Ó setôra, estive a acompanhar a correcção do teste e não percebo porque razão tive apenas 10 valores quando está tudo bem!

A contragosto, a pobre da substituta lá levou o teste para casa para "rever"! Ora, qual não foi o meu espanto quando, no dia seguinte, ela me devolve a prova com uns míseros 12 valores rabiscados. Engoli em seco, enquanto gritava por dentro: SUA ESTÚPIDA, SE O TESTE FOI OBTIDO DE FORMA ILEGAL, FEITO PREVIAMENTE POR UM GRUPO DE "CAROLAS" E TODO COPIADO, COMO É POSSÍVEL TER SÓ 12 VALORES???

Acalmei. Ri-me da ironia da questão e, com toda a lata do mundo, indaguei sobre a modéstia da nota atribuida. A resposta foi a seguinte: "Como só tiveste 10 valores no período anterior não te posso dar uma nota superior a essa!"

É DESTAS INJUSTIÇAS (claro que, no meu caso não posso dizer que tenha sido mesmo uma injustiça, já que houve batota nos bastidores, mas tivessem aquelas palavrinhas saído todas do meu punho por inspiração divina e o resultado seria o mesmo...) QUE OS PROFISSIONAIS, SEJAM ELES PROFESSORES OU VARREDORES DE RUA, TÊM MEDO QUANDO O SEU DESEMPENHO É AVALIADO.

E um trabalho a sério não se arranja?

Andava eu no segundo ano da Universidade quando a minha tia Lucinda, do alto do seu mestrado de Lavoura, me perguntou: Então? Já acabaste os estudos? Não? É preciso estudar tanto tempo? Lá em Lisboa não se arranja trabalho é?

Pensei nisso durante uns tempos! Resolvi esquecer e prosseguir naquele caminho... até ao dia que, com mais de um ano de trabalhinho a sério "no bucho", dei por mim a ter o seguinte pensamento: Se, ao menos, trabalhasse na recolha do lixo sabia que estava a fazer alguma coisa de útil!

Ganhava 60 contos (nada mau, comparativamente com os estágios não remunerados agora tão em voga); Trabalhava de manhã à noite... quando não era pela noite dentro; e sentia-me uma perfeita inútil. O sonho de ser jornalista ficou mais depressa obsoleto do que o Pentium III que comprei na época.

O que fazes? - Perguntam
Escrevo. Sou jornalista. - Respondo
Coitada - Pensam... e não sabem da missa a metade!

Escrita "aguçada"

Gostava de ser uma espécie de sniper da escrita. De pegar no ditado "cada tiro, cada melro", adaptá-lo para "cada palavra, cada ideia revolucionária" e tatuá-lo na testa. Ou, pelo menos, na parte interna do antebraço...

Ter o dom da palavra deve ser um espectáculo, e viver disso, então, deve dar muita vontade de rir. E eu que gosto tanto de me rir! No liceu até havia quem me dissesse: Ó rapariga, tás-te sempre a rir! Isso não é normal; Podia ter alegado muita coisa, desde a potência dos órégãos à fronha ridiculamente séria dos meus colegas de 15 anos... mas optei sempre por me rir em resposta!

Acontece que acho que não tenho a escrita aguçada! Tenho a ponta do lápis toda torta à conta das navalhadas... É o que dá trabalhar na imprensa cor-de-rosa.

Propostas de AVALIAÇÃO DE DESEMPENHO!

A rebaldaria em que este país se encontra só pode ser resolvida depois de uma eficaz avaliação de desempenho dos profissionais das mais diversas áreas da sociedade. É isto que dizem os entendidos... em letras muito miudinhas e em jeito de rodapé, porque acima de tudo está o Ambiente e não queremos matar árvores só para conseguir ler "entrelinhas"!

Além disso já nos bastou ouvir, certo dia, o sermão do Santo António, padroeiro da Quercus, sobre as vantagens de lavar a loiça com a água do banho!

Continuando, a reforma começou com os professores, cujo desempenho vai passar a ser avaliado por colegas de profissão - inclusive os ressabiados que queriam ter ficado com o horário da manhã e as "outras" com quem encornaram as esposas nos intervalos das reuniões escolares -, alunos e encarregados de educação! Se a moda pega e se alastra à pré-primária vai haver muita fralda suja a ser lavada na praça pública!

Os senhores que se seguem são os que nos tratam da saúde! Aproveito para lançar um ALERTA: A partir do momento que os médicos de clinica geral começarem a ver o seu desempenho avaliado pelos doentes, os níveis de obesidade em Portugal vão aumentar! "Dona Custódia como vai isso? Dói-lhe as artroses? Tome lá um remedinho, uma massagem Feng-Shui grátis e, já agora, um pacotinho de Ferrero Rocher para confortar a alma!" Escusado será dizer que o raio das velhas se vão alapar que nem lontras nas salas de espera dos consultórios públicos!

Quando a "solução milagrosa" que promete separar o trigo do joio chegar à Justiça, então, entorna-se definitivamente o caldo.

Além de já estarem enervados por não poderem passar os habituais três meses de papo para o ar na Praia dos Tomates a coçar a micose, os senhores juízes vão ter de se haver com as dores de cabeça provocadas pelos relatórios dos "manos" que meteram no xelindró! Dificilmente a "nota final" será melhor do que um "A malta encontra-se lá fora", temendo-se que o "Tás quinado" seja a mais comum!

Depois dos professores, médicos e juízes, só faltam mesmo os governantes... mas é nessa altura que se realizam novas eleições! PEIXEIRAS deste país, tenham sempre à mão uma chaputa fresca para oferecer aos candidatos... consta que gostam do cheiro!

PSP descobriu solução para as HORAS DE PONTA!

A propósito da polémica manifestação dos professores em plena capital, disse a Direcção Nacional da PSP que, «dada a necessidade de garantir a segurança das pessoas e o fluxo de trânsito" foi solicitado a "todos os Comandos da PSP, para que obtivessem dados relacionados com o número estimado de pessoas a deslocar-se a Lisboa, o número de autocarros envolvidos no seu transporte e horários previstos de chegada.»

Como não gosto de atrapalhar e não quero ser apontada como "entupidora" do normal fluxo do trânsito, vou começar a deixar uma lista semanal dos meus percursos de carro, com horas e croquis dos mesmos, na esquadra da PSP mais próxima da minha casa! Já agora, posso solicitar um servicinho de escolta para uma eventual hora de ponta em dia de lavar o cabelo??? É que às vezes dava um jeitaço...

Sacrificadas!

Sabiam que "em 2007, 21 mulheres foram assassinadas pelos companheiros e com elas morreram três filhos, (dois com 11 anos e um com 21)"?

Não sabiam pois não? E por quê?
Porque essas mulheres não eram figuras de capa de revista! Talvez não tivessem o look glamouroso ou, quem sabe, o "estatuto" de RP! Podiam até ter um canudo e, ou, um emprego com um elevado grau de responsabilidade, mas faltava-lhes "aquela" pitada de visibilidade proporcionada pelas festas de benificiência na companhia das Patitas e Manecas deste país. Eram insonsas!

No fundo, porque essas mulheres não eram casadas com os homens certos! - Até aqui já se tinha percebido, visto que foram os 'maridos' que as mataram - Por 'homens certos' quero dizer pessoas influentes ou de sucesso! Ora, os 'homens certos' não matam as mulheres... não por uma questão de princípios, mas sim porque isso iria arruinar-lhes os negócios e com o dinheiro não se brinca! Quanto muito, cancelam-lhes os cartões de crédito e fazem desaparecer misteriosamente o caniche que as acompanhava para todo o lado!

No dia em que uma vítima de violência doméstica não seja tão anónima quanto estas 21 mulheres o eram, nesse dia, a História escreverá um novo parágrafo! É muito triste termos de esperar que esse dia chegue...

Censurar não compensa!

Já pensaram bem na trabalheira que Deus teve desde que correu com Adão e Eva do Paraíso? Basta olhar para o planeta para perceber que aquela ideia peregrina de proibir dois jovens na flor da idade de comer as suculentas maçãs das árvores não foi nada boa.

Quais terão sido os motivos do Criador para proibir a ingestão de maçãs? Estariam elas para o paraíso como o petróleo está actualmente para a Humanidade? O preço por barril era proibitivo? Ou terão existido razões sanitárias por detrás dessa decisão, sendo que as maçãs não possuíam as medidas exigidas pela legislação inter-galáctica e, ademais, albergavam pequenas larvas? Nunca o saberemos!

Apenas uma coisa é certa, bastaria Deus ter dito a Adão que comer maçãs iria provocar o súbito aparecimento da sogra e ele nunca teria dado a trinca fatal! Viessem todas as cobras do Mundo tentá-lo que aquela boquinha abençoada não abria um milímetro. Já a Eva, bastava Deus sussurrar-lhe ao ouvido que as maçãs estavam demodè e eram a principal causa de celulite. Estava o caso arrumado!

Mas não. Deus lembrou-se de censurar o acesso à macieira e o resultado é o que vemos. Um planeta que de paraíso tem muito pouco.

Homens e mulheres da actualidade, aprendam com os maus exemplos do passado. A censura é uma táctica anti-producente!

Crime violento nas ruas da amargura!

Ficámos hoje a saber que, em 2007, o crime violento diminuiu 10% relativamente ao ano anterior.
Agora, pergunto eu, quem foi o BUFO que deu a conhecer antecipadamente as estatísticas aos assassinos? De que outra forma se pode justificar a onda de homicídios que varre o país?

Zé Gatilho, representante dos Profissionais na Arte de Matar (PAM) já veio a público garantir que nenhum dos seus associados está envolvido nos crimes violentos ocorridos em 2008 porque, e passo a citar, "a época de caça à vítima só abre em Maio... não assassinamos em mês que tenha «r» porque dizem que são meses bons p'ró marisco e a malta prefere aproveitar para beber umas jolas e conviver". Ainda assim, Zé Gatilho aponta o dedo desarmado a certos e determinados membros do Mata, Esfola e Decapita com Ódio (MEDO), empresa privada concorrencial que actua na capital do país, garantindo que "esses gajos têm contratos por objectivos e não se importam de ficar uma noite inteira aninhados atrás de uma árvore só para garantirem o subsídio de «banho de sangue» ao fim do mês".

Por este andar, estima-se que o crime violento volte a atingir índices normais muito rapidamente. Para breve está a discussão pública de uma proposta feita pela PAM no sentido de contabilizar os óbitos de vítimas de ataque cardíaco fulminante na hora de pagar o pão na mercearia como crime violento.