Mobbing Dick!

Em 1990, o psicólogo alemão Heinz Leymann definiu um conceito muito interessante acerca da pressão exercida no local de trabalho, regra geral de forma descendente, a que vulgarmente damos o nome de assédio moral! O MOBBING.

"Fenômeno no qual uma pessoa ou grupo de pessoas exerce violência psicológica extrema, de foram sistemática e recorrente e durante um tempo prolongado - por mais de seis meses e que os ataques se repitam numa freqüência média de duas vezes na semana - sobre outra pessoa no local de trabalho, com a finalidade de destruir as redes de comunicação da vítima ou vítimas, destruir sua reputação, perturbar a execução de seu trabalho e conseguir finalmente que essa pessoa ou pessoas acabe abandonando o local de trabalho."

São muitas as fases do mobbing e impossíveis de prever os seus efeitos colaterais. É inegável que, a nível nacional, o patronato padece deste "síndrome psicossocial multidimensional". A próstata do meu que o diga...

Profissão: Chulo!

Não sabe se é um verdadeiro chulo, um chuleco de meia tigela ou, pelo contrário, um profissional respeitável? Responda a este teste:

1 - Cumpre o horário de trabalho, compensando sempre eventuais ausências com trabalho suplementar?
a) Sempre.
b) Quase sempre.
c) Muito raramente. Tenho uma agenda muito sobrecarregada e as viagens semanais à casa de praia dão-me uma certa lanzeira às segundas e sextas-feiras!

2 - Executa as tarefas que lhe dão com a máxima rapidez e honestidade?
a) Sempre.
b) Uma vez inventei uma dor de barriga, porque não gostava daquela tarefa em particular!
c) Claro que sim, mas aviso já que se não me derem uma tarefa à altura do meu gabarito vou tomar café e volto amanhã!

3 - Acha que as pessoas deviam fazer um relatório diário exaustivo das suas tarefas, pormenorizado ao minuto, para a sua "produtividade" ser controlada?
a) Claro que não. Isso seria uma medida altamente burocrática, anti-produtiva e fascizóide!
b) Não... mas se for mesmo necessário...
c) Claro que sim. Aliás, fui eu que tive essa ideia! Surgiu-me numa altura em que estava a obrar na retrete! Mas aviso já que EU não tenho tempo para preencher relatórios...

RESULTADOS:
Máximo de respostas a - Parabéns. Você é um CHULO!!!
Máximo de respostas b - Ainda lhe falta um bocadinho "assim"... Você é um chuleco de trazer por casa.
Máximo de respostas c - Ora cá está o verdadeiro profissional competente. Apague esse sorrisinho da cara, porque o seu fim vai ser muito triste.

BANDIDOS mas pouco!

Sabiam que há "Bandidos a sério, mas leais"?

Quem são eles? Perguntam-me vocês!
São aquelas pessoas, respondo, que roubam, exploram e matam outras - mínimo meia dúzia de cada vez -, são condenadas à pena máxima de 24 anos e saem ao fim de dez por bom comportamento! Realmente, só uma pessoa muito mal intencionada poderá duvidar que é de pessoas bem comportadas que falamos! E leais... tão leais que se sujeitam a voltar a ser presentes a um juíz apenas para defender a honra dos senhores "bófias" (por sinal, ex-colegas daqueles três a quem eles limparam "o sebo", por assim dizer...).

É que vê-se, ao longe e sem binóculos, que são boas pessoas. Pá!

A "velha" disse-lhe das boas...

Do alto dos seus 70 anos, Simone de oliveira não se coibiu de brindar o actual director de Programas da RTP 1 com miminhos como "Você não percebe nada disto" e "é um badameco".

A indignação da actriz ficou a dever-se ao horário - muito menos "nobre" do que previamente acordado - escolhido para o remake de Vila Faia. O prestígio alcançado por Simone junto da sociedade permite-lhe gritar, alto e bom som, em defesa do que considera ser justo... será assim tão estranho que todos os outros tenham ficado calados quando, no seu íntimo, pensavam precisamente o mesmo? Não acho que seja estranho, tendo em conta as lavagens cerebrais institucionais que as últimas gerações sofreram ao longo dos tempos. É, apenas e só, muito triste!

Vivemos num país de apáticos, onde está meio mundo à espera que o outro meio - farto de se indignar para dentro - avance com lutas por ideais! É mais ou menos como o filho mais novo que se senta muito quietinho no sofá, a sorrir candidamente para os pais, enquanto o irmão anda de rojo nas trincheiras de uma guerra psicológica com os adultos que não lhe querem dar "certas e determinadas" liberdades! O puto espera sempre que sobrem algumas "migalhas de liberdade" para si...

Ser bufo!

Pobre do bufo que julga deter algum tipo de poder.

Aprisionado numa teia invisível de inconfidências, ardilosamente tecidas e entremeadas com teorias da conspiração, anseia por ascender ao último patamar da hierarquia... se conseguisse sair da sua mesquinha pele e vestir, por breves momentos, a de todos os que denunciou e ajudou a aniquilar, para sentir no corpo as dores de se ser mal parido, talvez percebesse que está a lutar por uma causa ignóbil!

Se és bufo, lembra-te que cada pérola que te atiram é apenas mais um prego para o teu caixão.

PETIÇÃO

Meus amigos!

Anda por aí tanta petição a circular na internet - ora é pela senhora coxa que mora num 5º andar e tem claustrofobia, logo não pode andar de elevador e fica confinada em casa, o que agrava a sua condição e a faz hiperventilar; ora é pelo cão do salsicheiro que desenvolveu uma "bicha" nos intestinos derivado do excesso de carne de porco; ora é pelo canalizador, cuja fantasia erótica consistia em fazer amor com uma porca sextavada e acabou por ser sujeito a algumas indignidades quando deu entrada nas urgências do hospital e o obrigaram a ficar, durante uns pares de horas, em exposição na sala de espera - e nada de aparecer uma alminha condoída com uma situação grave e desumana a ocorrer em plena capital do Estado.

Já que ninguém diz nada, chego-me eu à frente! Deixem-me só desarredar aqui estas revistas... bom, dizia eu que, em Lisboa, há MILHARES - não são dezenas, não são centenas, são Milhares - de multas abandonadas! Deixadas ao Deus dará... a sofrer pelos cantos das instalações da extinta DGV, enquanto aqueles que lhes deviam dar cama, mesa e roupa lavada foram para parte incerta sem deixar, ao menos, um contacto telefónico às pobrezinhas...

Mais tarde ou mais cedo, quem também vai sofrer com esta situação é o prevaricador conscencioso, que anseia pelo momento de receber a multinha em casa, de molde a que se faça Justiça. Posso só imaginar a angústia dessas pobres almas, na incerteza de algum dia poderem vir a emendar os seus erros.

Façam lá uma petiçãozinha. Não é por mim... é por elas e por eles!

...

Sei que tinha qualquer coisa para partilhar, mas não consigo lembrar-me do que era! Fica a intenção. Há quem diga que é o mais importante...

E uns conselhos de final de semana: AMEM, RIAM, VIVAM... enfim, SEJAM FELIZES.

Perguntinhas de MERDA

Uma pessoa entra no WC das Senhoras com um ar abatido.
Outra, que lava as mãos, pergunta "Então, tudo bem?" sem, sequer, levantar os olhos. A enjoada - por motivos de saúde - responde: "Estou a sentir-me maldisposta..." A sonsa - por motivos de evolução pessoal e emocional - sai sem, sequer, ouvir a resposta...

Quando pessoas como esta se cruzam comigo na estrada da vida, pergunto: What's the point???

WHO ou WHAT AM I?

"I am becoming"

Parece simples, mas chegar "lá" é muito complicado... os processos de transformação são sempre dolorosos! Espero estar no bom caminho.

Há pessoas más?

De vez em quando [para não parecer mal] sai uma notícia sobre a escravidão no século XXI. Hoje li esta, em que se fazem algumas constatações perturbadoras. Destaco as seguintes:

* Actualmente, 2,5 milhões de pessoas são traficadas e escravizadas.
* As pessoas são um produto menos problemático do que as armas e as drogas.

Nos cursos para traficantes de pessoas fazem lavagens ao cérebro ou a DESUMANIDADE já é característica inata nos candidatos? Como é possível alguém viver à custa da extrema infelicidade, miséria e degradação dos outros e não perceber o GROTESCO da questão? Como é possível uma pessoa encarar outra como um mero produto?

O que falhou? Foi a sociedade que transformou estas ex-pessoas em traficantes de seres vivos? Foram os pais que não lhes souberam transmitir os valores essenciais da vida? Serão eles (APENAS) pessoas más? Como é possível?

Colarinhos brancos em negação!

José Miguel Medeiros, Secretário de Estado da Protecção Civil, esforçou-se por convencer o Parlamento de que o Código da Estrada em vigor não funciona. Parece que, em três anos, apenas nove cartas foram apreendidas!

O que vemos aqui é um berbicacho de competências. Ou seja, a lei já existe e prevê que o condutor fique sem licença de condução quando praticar três contra-ordenações muito-graves ou cinco entre graves e muito-graves. Falta é quem a aplique...

O governante disse aos deputados que ninguém pode acreditar que apenas três portugueses se tenham habilitado a ver a sua cartinha - saída na mítica farinha Amparo -cassada (antes que comecem com histórias de que é com cê de cedilha, NÃO É! É mesmo com dois ésses!).

Então os senhores deputados não sabem que os tugas são péssimos condutores? Os pequeninos são todos agressivos ao volante, com manias de ultrapassar pela direita; os velhos são umas lesmas que andam a perigosíssimos 20 Km/hora e nunca fazem "piscas"; as gajas com carros de alta cilindrada, sempre a fazer marcações com os clientes por telemóvel, ao mesmo tempo que pintam as unhas dos pés e fazem marcha-atrás... Será que os deputados não sabem??? Pensam eles que vivem no País das Maravilhas? Se calhar preferem recorrer a motorista... com medo das tais contra-ordenações!

O governante fez questão de lhes dizer que não vivemos no País das Maravilhas, mas talvez se tenha enganado. Afinal, em Portugal também só há 22 pessoas presas por corrupção... e HÁ QUEM FINJA QUE ACREDITA SER POSSÍVEL!

As coisas que uma mãe implora...

... a uma criança de dois anos, com alguns gritos, ameaças e braços no ar à mistura:

* Tira a maçaneta da porta da boca!
* Para IMEDIATAMENTE de lamber o caixote de lixo.
* Larga JÁ o piaçaba!
* AI DE TI se voltas a pegar no detergente que está pendurado na sanita...
* Os lençóis da cama não são para varrer!

Posso perder-me, posso?

A resposta é DEPENDE! Uma resposta irritante, no mínimo. Pois, parece que, a partir de Maio, quem subir ao Pico, nos Açores, tem de levar uma pulseirinha com GPS, não vá o Diabo tecê-las e a pessoa perder-se pelo caminho. A ideia até era boa... não fosse dar-se o caso de se ter transformado numa regra de cumprimento obrigatório!

Vai (há lá melhor forma de iniciar uma pergunta retórica do que esta?... esta do "há" também não está pior...) que um fulano se quer perder à vontade algures no ponto mais alto de Portugal e ficar por lá sossegadito, sem ter de aturar as picuinhices da mulher e os narizes entupidos dos putos?
Pode? Não.
E se for na Serra da Estrela? Pode? Pode... por enquanto.

Está dado o primeiro passo para que, qualquer dia, um tipo deixe de poder usar a mítica desculpa do "Vou comprar fósforos" para abandonar o lar! Vai comprar fósforos mas não passa a porta da rua sem a pulseirinha com GPS soldada ao punho... não vá ele perder-se pelo caminho.

Uma questão de perspectiva

Which side of your brain is dominant?, perguntam-me "eles" via e-mail.

Falam-me em hemisférios e em como os ditos são responsáveis pela nossa criatividade ou capacidade lógica... como percebo mais de arrumações do que de Geografia*, respondo da seguinte forma: Visto do avesso, é o lado de fora!


*Eu bem tento, mas tenho um sacana de um handicap - há quem lhe chame despassaradice - que só me permite recordar o nome e localização de sítios onde já dormi, comi ou fui muito feliz! Quando me dá forte, só me lembro da primeira letra do raio do nome da terra... para verem o que sofro! Se, depois disto, quiserem continuar a insistir em perguntar-me indicações para "sítios", ficam à vossa responsabilidade...

Crianças a "render"!

As crianças estão a ser literalmente perseguidas desde tenra idade, pressionadas a serem as melhores, maiores, mais inteligentes e mais bonitas das redondezas! Tudo para que os papás se sintam igualmente deuses no seu papel de progenitores! Um fenómeno que assola a classe média, desesperada por atingir o topo a qualquer custo. "Quero que o meu filho seja futebolista... a ver se nos tira desta vidinha!" é uma frase muito comum nos dias que correm, em que as crianças são atiradas para castings (seja de futebol, publicidade ou novelas) desde o berço.

"Arranjar" o casamento de um filho [como se fazia "intigamente" ou como ainda defendem algumas culturas] é, hoje, muito mal visto na sociedade Ocidental. Pré-determinar o seu futuro profissional, obrigando-o a longas horas de trabalho infantil, isso já é bonito! "Ele anda muito cansado... mas gosta tanto, tadito!", desculpam-se os pais.

Não falo de uma actividade lúdica, daquelas que ocupam um par de horas semanais e, além de algum tipo de conhecimento e experiência extra, trazem muita diversão à rotina da criança! Falo de um trabalho infantil, com chefia, longos horários a cumprir e remuneração... os ditos falsos recibos verdes. Ou, neste caso, falsos mini-recibos verdes.

Entretanto, surge agora a notícia de que as crianças inglesas são as mais pressionadas, logo desde os quatro anos de idade, a demonstrar elevado rendimento escolar!

Qual a sensação que a escola lhes transmite? STRESS!

Qual o resultado prático desta política de Educação? Aos 11 anos, a sua performance escolar é ultrapassada pela dos suecos e finlandeses que, IMAGINE-SE, SÓ ENTRAM NA ESCOLA AOS SETE ANOS! Uns bárbaros!

Ai está cansadinho? Então RUA!

«Um trabalhador que esteja cansado física ou psicologicamente, porque está mais velho, porque tem problemas familiares, porque trabalhar naquela empresa não era exactamente o que pretendia ou porque se desinteressou do trabalho, deve poder ser despedido por justa causa», defendeu Gregório Rocha Novo, membro da direcção da Confederação da Indústria Portuguesa.

Então era assim: o Sr. Silva dá um suspiro, em pleno WC, e leva com um processo disciplinar por alarde de cansaço físico. Chamado a prestar declarações, o Sr. Silva justifica que apenas suspirou porque estava preocupado com a produtividade da empresa e não via solução para os problemas de gestão. É-lhe posto novo processo por alegar cansaço psicológico e insatisfação! Apesar de incrédulo, o Sr. Silva decide que não quer problemas e responde: "É pá, façam de conta que eu não disse nada! Isto são coisas da idade... eu não tenho nada a ver com a gestão da empresa!"

Aí, o Sr. Silva é despedido por justa causa. Porque está velho e porque se desinteressou do trabalho!

Lá chegará o tempo em que o Sr. Silva dá um suspiro, em pleno WC, e leva um balázio na tromba! Sempre se poupava trabalho e burocracia em processos disciplinares!

"E esta... hein?"*

TRABALHAR MAIS DE 40 HORAS POR SEMANA FAZ MAL À SAÚDE!

A notícia foi hoje publicada aqui mas não mereceu honras de grande destaque! Nem ali, nem a nível nacional... anda tudo caladinho!

Na minha, salvo seja, empresa há uns lugares especialmente reservados para fotocópias de artigos de Economia relacionados com a produtividade das pessoas e das empresas! Se calhar vou imprimir este e colocá-lo lá, em jeito de actualização! Ora bolas, lembrei-me agora que, por causa da dita produtividade não tenho acesso a impressoras nem fotocopiadoras... essas máquinas do Demo!

Resta-me esperar que o patrão dê de caras com o estudo, elaborado pelo Governo de Barcelona, e o coloque nos ditos locais. Mas espero sentada, porque as varizes não ficam bem a ninguém!

Fosse este um estudo encomendado pelo Governo português e o resultado seria outro. Alcochete, por exemplo! Ou então OTA. Até parece que oiço o ministro a justificar a conclusão no Parlamento: "Senhores deputados, após um exaustivo estudo, concluímos que trabalhar mais de 40 horas por semana provoca Alcochete nas pessoas!" E pimba, lá estava a mensagem subliminar para convencer o pessoal acerca da "melhor" localização para o novo aeroporto em Portugal! Contudo, quer-me parecer que, quando o tal novo aeroporto for uma realidade, já teremos sido todos engolidos por um qualquer buraco negro à espreita no Universo!

Voltando ao que interessa, os cientistas espanhóis concluiram que trabalhar mais de 40 horas por semana faz mal à saúde, tanto física como psicologicamente. As mais lesadas são as mulheres, em grande parte porque recai sobre elas quase [Srs. jurados, é favor ignorarem a palavra anterior] todo o trabalho doméstico, mas também porque, do ponto de vista emocional respondem pior à pressão. Choram e tal! Cenas de gaja.

Quanto aos homens, só são afectados aqueles que têm altos cargos de responsabilidade e recebem ordenados chorudos! É neste ponto que eu, escrava do lar e das teclas, me sinto solidária com o meu patrão, esse ser incompreendido. Na volta também chora sozinho, como as gajas, ao som da Ágata!

* Já dizia o Fernando Pessa

Trálálá...

Era a capuchinha vermelha mais linda, encantadora e "apetitosa" do Mundo. Como se queria! O diálogo entre ela e a mãe, enquanto colocavam o lanche na cesta para a menina levar à avózinha, foi ligeiramente diferente da fábula...

- Estás mascarada de quê filha?
- De Carnaval!

Entre marido e mulher... mete-se o decreto-lei!

Esta mulher foi agredida pelo marido e, como tal, viu-se obrigada a pagar 152 euros por uma consulta de urgência no Hospital de Braga! Caso tivesse caído das escadas abaixo limitava-se a pagar a taxa moderadora... e isto por quê? Por causa de um decreto-lei que, apesar de ter um ano, ainda não está regulamentado e permite aos hospitais uma livre interpretação.

No hospital de São Marcos, em Braga, quem diz ter sido vítima de violência doméstica paga taxa moderadora (8,5 euros) e nota de débito da consulta (143,5 euros). A partir do momento que fique provado em tribunal que tal agressão existiu (o que obriga a pessoa a dispender de mais cerca de 200 euros só para dar início ao processo), revê o dinheiro. A continha passa, então, para o agressor! Caso não disponha de provas suficientes, chapéu! Que é como quem diz, ganha um olho negro, um rombo na conta bancária e um par de anos sem dormir por causa dos nervos... e sai da história com o seguinte conselho a transmitir às gerações futuras: Se levares na tromba do teu marido jura a pés juntos que foste contra uma porta!

Tivesse a mulher dado entrada no hospital de Santo António, no Porto, e a participação à PSP contra o agressor garantia-lhe um papelinho que a isentava de qualquer pagamento, inclusive de taxa moderadora!

Portanto, se forem vítimas de violência doméstica, antes de irem ao hospital telefonem a perguntar qual a interpretação que por lá se dá ao tal decreto!

Quanto ao marido da senhora que foi agredida, surgiu-me uma dúvida! Caso o juíz determine que ele agrediu efectivamente a mulher e, além de uma eventual pena de prisão, o obrigue a pagar a continha do hospital... pode ele processar o hospital por Roubo à mão armada? É que 150 euros por uma consulta de ambulatório... só acredita ser possível quem nunca precisou de ir a uma! Ou, se calhar, paga-se o tempo de espera e aí já faz algum sentido: ora 150 euros a dividir por um mínimo de dez horas de espera sempre dá 15 euros à hora...

Evolução de gerações tabagistas

Na geração do meu avô e anteriores à dele, os homens fumavam orgulhosamente tabaco de enrolar, cuspiam as ervas que se lhes agarravam à língua e apagavam o cigarro em plena calçada portuguesa... quando não era no soalho da cozinha! As mulheres, essas não tinham a ousadia de fumar e nem sequer levantavam cabelo quando se viam obrigadas a limpar as borras espalhadas pela casa. As crianças olhavam para os adultos com um certo medo a que todos chamavam respeito e os afagos que recebiam durante uma infância inteira contavam-se pelos dedos das mãos.

Na geração do meu pai, os homens continuavam a fumar orgulhosamente um ou dois maços de tabaco por dia. Começaram, então, a apagar os cigarros nos cinzeiros, públicos e privados, e a pensar nas consequências que o vício lhes poderia trazer para a saúde, já gasta de tanto trabalho! As mulheres, por sua vez, conquistaram a liberdade de fumar onde bem entendessem sem serem julgadas pela sociedade! As crianças olhavam para os adultos com respeito e das mãos dos pais recebiam mais carinhos do que palmadas.

Na minha geração, a maior parte dos homens deixou de fumar. Inscreveram-se no ginásio e passaram a frequentar a sauna ao Sábado. As mulheres começaram a ser olhadas de lado por insistirem num vício que, além de fazer mal à saúde, as deixava mal-cheirosas e a saber a cinzeiro de centro comercial! Envergonhado e cabisbaixo, quem não consegue resistir a uns bafinhos esconde-se agora dos filhos para não ser visto naquelas figuras de dependência e com medo que algum organismo do Estado lhe retire os miúdos. Quanto às crianças, com quartos cheios de bonecas e playstations, não sabem bem que sentimento nutrem por aquelas pessoas na casa de quem dormem e com quem almoçam ao fim-de-semana!

Karoxinha!

Era uma vez uma Karoxinha que achou cinco cêntimos ao varrer a cozinha. Nem se baixou... No dia seguinte, no mesmo sítio, achou 50 cêntimos e pensou: Estava mesmo a precisar de uma moeda destas para o carrinho do hipermercado!
Passou um mês e a karoxinha encontrou 5 euros enquanto varria a cozinha!
- Olha que fixe! Com esta nota sempre posso ir lanchar fora hoje.
Algum tempo volvido, eis que encontra 50 euros no chão da cozinha e decide comprar uma vassourinha nova. A sua já estava muito gasta.
Depois de alguns meses sem encontrar um cêntimo que fosse, a karoxinha descobre uma notinha de 500 euros caída ao lado do lava-loiças e mete-se numa Bimby a prestações! Estava farta de estar sempre enfiada naquela cozinha...
No Natal, sem que nada o fizesse prever, a karoxinha dá de caras com um monte de notas no frigorífico: 5 mil euros!

É então, mesmo sem saber como ia tanto dinheiro parar à sua cozinha, que ela decide esbanjar alguns euros em laços, fitas e enfeites para se pôr bonita.

E continua a varrer! O pó está sempre a cumular e ela não tem tempo para se pôr à janela.

Certo dia, a karoxinha encontra 50 mil euros na despensa. O que fazer? Abater no empréstimo à habitação, pois está claro, que a subida das taxas de juro tinha-a deixado sem margem de manobra para grandes aventuras nos últimos tempos... e comprar um aspirador.

A karoxinha continua na sua vidinha pacata até que, durante as limpezas de Primavera, encontra 500 mil euros muito bem escondidos numa malinha de viagem que ela nem se lembrava de ter comprado! Nesse dia ouve dizer que o Fisco se prepara para investigar sinais exteriores de riqueza em pessoas sem rendimentos e decide enviar o dinheiro para uma conta na Suíça.

Já mais desafogada, a karoxinha decide ir a um evento de solteiros organizado via SMS. Depois de dar umas esfregas com um burro, um boi, um cão e um gato, percebe que nenhum deles é a sua alma gémea. É então que se lembra do João Ratão, o seu fiel amigo, de voz fininha, a quem sempre fez as maiores confidências, e decide juntar o útil ao agradável.

O João Ratão e a Karoxinha lá casaram e foram felizes, até que um dia aconteceu uma desgraça. Um domingo, enquanto ela foi ao ginásio, o João Ratão ficou encarregue do almoço. Quando a karoxinha voltou, não o encontrou... ao levantar a tampa da bimby apanhou um grande susto porque viu lá dentro umas pescadinhas de rabo na boca e se há coisa que ela não suporta são paneleirices! Nunca mais soube do marido nem do mano karoxo! E o tráfico de estupefacientes na zona reduziu drasticamente.

* Person at the window, Salvatore Dali

Percebo que não tenho o gene da "gagisse" quando...

... me dizem que tenho uma nódoa na t-shirt e não entro em histeria!

... me apontam uma malha nos collants e simplesmente encolho os ombros!

... me perguntam porque não disfarço o herpes labial e eu fico sem perceber porque raio de motivo haveria de ter vergonha dele!

... constato que o Paulo Portas faz mais vezes branqueamentos aos dentes por ano do que eu mudo de mala e carteira!

Depenica, depenica...

A cada notícia publicada sobre a relação entre o poder político e o mundo empresarial (vulgo, favores em caixa que geram dividendos capitalizáveis) sou assombrada pela música do Avô Cantigas, que reza assim:

"Grão a grão, grão a grão
Come tudo comilão
Depenica, depenica
Depenica até o chão
Migalhinha a migalhinha
Já não sobra nada não"

(...)

E digam lá quantos ex-ministros conhecem a quem não serve a seguinte carapuça:

"Com tanta papa papada
Já não tarda nada nada
Que o pintinho pintainho
Tenha o papo bem cheinho
E seja um galo bem gordinho"

Aliás, galo é uma excelente definição para os cargos políticos. Numa CAPOEIRA QUE SE PREZE quem tem as penas mais coloridas é que ocupa o poleiro! Os acinzentados por natureza que trabalhem enquanto o dono da crista levantada cacareja...

Palhaços!

Não aprecio particularmente o Carnaval. Atenção: Gosto do Feriado! Não tenho é grande paciência para a "cena" das festas de máscaras e partidas que ninguém leva a mal. Não é que me aborreça por aí além... mas também não me divirto grande coisa. Por isso, esta quadra festivaleira sempre me passou um bocadinho ao lado!

Tenho andado a pensar e descobri a máscara ideal para mim: Gaja!

Durante um dia, inteirinho, dispo o hábito e troco as voltas à rotina: passo duas horas na casa de banho a arranjar-me (com direito a unha do pé pintada e tudo!), outras duas a experimentar modelitos e saio à rua, de Nova Gente enfiada na pochette, directa à Marina para beber um capuccino de dedo mindinho em riste! Levo a piquena de trela (mania de gajas armadas em finas), muito bem mascarada de menina do colégio e pode ser que, pelo menos durante um dia, inteirinho, não me digam que as crianças precisam de REGRAS!

É que isto das regras faz-me lembrar menstruação... e ainda não estou psicologicamente preparada para ir à mercearia do Sr. Joaquim pedir pensos com alas para a minha filha. Ainda há uns meses ela largou as fraldas, deixam a miúda arejar a patareca, se faz favor!

Não vou... mas gostava!

Então não é que os maganos das Produções Fictícias vão ter uma nova série de workshops de escrita? C'um catano!

Resumidamente, é isto: Início a 10 de Março, duas vezes por semana (Segunda e Sexta), das 19h00 às 22h00 (total de 72 horas), por 750 euros (em 3 prestações). Muito bom! E a qualidade dos formadores não podia ser melhor!!! Pois é, mas não posso ir...

ESCUSAM DE ME TENTAR CONVENCER COM MEIAS CANTIGAS, SUSSURROS POR DETRÁS DA ORELHA E LAMBIDELAS PELA ESPINHA ABAIXO PORQUE NÃO POSSO IR! Além de que o meu marido não ia gostar e, como é pintor, sabe-se lá o que ele vos podia fazer com o pau extensível... Jesus, que aquilo mesmo sem trincha na ponta é muito pior do que qualquer arma branca!

Continuando, não posso ir porque tenho coisas combinadas. Ou poderei vir a ter... eventualmente. Não sei se já repararam mas o curso vai estragar quatro "pontes" a muito boa gente que, quando se aperceber da asneira que fez em garantir o lugar mediante o pronto pagamento só lhe vai apetecer escrever asneiras cabeludas. E isso não é bonito!

Tirando isto nada a assinalar. Além de ser caro. Mas a procura é grande e a malta que escreve em Portugal também precisa de comer, daí ser compreensível. Só não estou a ver jeitos de conseguir convencer a minha filha e o meu marido a comerem as crónicas escritas pelos formadores durante alguns meses... É que eles são bons, têm os temperos certos, mas o problema está no papel das revistas. É difícil de digerir. Pior ainda é o dos jornais desportivos. Quando uma pessoa acaba de mastigar, até parece que esteve a comer chocos com tinta... vivos!

Será de mim?

Não sei se é de mim, mas há ideias armadas em "porreiras pá" e modernaças que não me entram na cabeça. Digo mais, enervam-me.

Por exemplo, não esqueço o fatídico dia em que vi - com estes, que o monitor do computador anda a tentar comer há algum tempo, mas tem azar porque estão reservados para um par de vermes, e respectivos filhos, que se Deus quiser só nascem daqui a umas boas dezenas de anos - o meu Tio António comer batatas fritas com ketchup! Então vai uma cachopa para a aldeia, depois de um aninho inteiro a engolir o dito consumismo aculturado para assistir a um espectáculo deprimente daqueles? Sempre pensei que o meu Tio António não era desses... querem ver, pensei, qualquer dia ainda come iogurtes!

Actualmente, há bastantes ideias peregrinas e "em rebanho" que me deixam em estado de choque. A pior é aquela seita (parece que até já há merchandising) que espalha, porta-a-porta, o rumor de que uma criança que não frequente o infantário desde os três meses de idade vai ser tão ou mais burra do que o Bush! Uma corrente menos fundamentalista invoca - com base numa série de estudos que começam sempre por um científico "ouvi dizer que é melhor..." os três anos como idade mínima para entrar na escola. Acho que vou desistir de argumentar o que quer que seja e simplesmente fecho-lhes a porta na cara com um "Obrigada mas não preciso de tuperwares. Vá com Deus!"

Tenho um palpite de qual vai ser a minha próxima fonte de indignação: uma outra seita, que já se começa a formar, de pessoas que defendem com unhas e dentes os benefícios de se enfiarem os idosos em lares de terceira idade! Um luxo, dirão!
Haverá lá coisa melhor do que ser despejado da sua própria casa para passar para um quartinho nos fundos de uma cave, partilhada com estranhos, onde o ideal é estar acamado pois dá menos trabalho ao pessoal auxiliar! Esta é a realidade que não se quer ver, porque os condomínios fechados para velhos gaiteiros cheios da nota (é vê-los aos magotes nos centros de dia... ou de saúde!) sempre assentam melhor no espírito da coisa!

Quem se lixa é sempre o Sr. Joaquim!

Por esta altura já todos (mesmo aqueles que, como eu, não fumam) se aperceberam que quem quiser retirar um simples maço de tabaco de uma qualquer máquina especificamente produzida para esse efeito - e cujo principal atractivo era não estar sempre a chatear o Sr. Joaquim e evitar conversas do tipo "ófaxavore, é um SG Xpto... não Homem, light, claro! Pensa que quero morrer cedo ou quê?". Era meter a moeda, retirar o produto e o troco e toca a andar - tem agora de pedir ao Sr. Joaquim que desbloqueie a máquina!

E porque está a máquina bloqueada, pergunta a D. Ivone do sexto andar que, como lhe custa subir escadas e tem medo de andar de elevador, não sai muito à rua. Porque, respondemos em uníssono, só pode comprar tabaco quem tiver mais de 16 anos! Cabe pois, uma vez mais, ao Sr. Joaquim a tarefa de policiar a juventude que por ali anda a rondar a máquina com intenções manifestamente ilegais.

O que está mal é estes gajos que lesgislam estarem sempre a dar e a retirar poderes ao Sr. Joaquim! E sem qualquer tipo de suplemento no ordenado de cada vez que lhe atribuem mais uma função ou sem um cêntimo de indemnização quando lha retiram sem anestesia!

Isto tudo porque já se adivinha a entrada em funcionamento de uma máquina revolucionária que vai facilitar a vida ao Sr. Joaquim (que é como quem diz, retirar-lhe poderes policiais). Então não é que no Japão se lembraram de fazer uns cartõezinhos azulinhos, para oferecer gratuitamente ao pessoal que comprove ter mais de 20 anos, sem os quais passará a ser impossível retirar tabaco das máquinas?!

Portugal deve estar pronto a adoptar o esquema. Claro está que o problema nacional, depois de gastos milhares de euros nisto, será algo que deve dar origem a uma conversa do género: "Mas ó Sô dôtore, diga-me lá como é que temos a certeza que os putos não roubam os cartões aos pais ou, até, que não os falsificam! É que os japoneses são bem mandados mas os nossos jovens são uns malandros duns sacaninhas, sabe?" Ao que o ministro responde "Pois é Sôr engenheiro, temos de reunir para debater essa eventualidade e delinear estratégias. Daqui a dois meses parece-lhe bem? E que tal se for em Albufeira?"

Pode ser que os engenhocas japoneses, à falta de nicotina no sangue, consigam mesmo inventar uma tal de uma maquineta que, só de encarar com a fronha de um gajo e de contabilizar as suas rugas, sabe logo a idade exacta dele!!! A nível nacional vai, novamente, dar barraca. Porquê? Porque pessoas como a Lili Caneças vão ver-se impedidas de abastecer a pochette dos cigarros por uma possidónia de uma máquina ó'tumática que as vai mandar directamente para o jardim infantil... de tal modo é esticadinha a pele das tias!

No dia em que o preço do leite dispara...

É um interessante exercício de reflexão sócio-económico-política, ou seja, conjuntural, verificar que, no dia em que o preço do LEITE AUMENTA à razão de 10 CÊNTIMOS POR LITRO, as manchetes dos jornais dão conta de uma descida nos juros do crédito à habitação.

Parece que as taxas da Euribor «deram um "trambolhão" de quase meio ponto percentual em Janeiro, registando um valor médio de 4,3%, o valor mais baixo desde Maio de 2007» ... se calhar tinham ido à mercearia do Sr. João e cairam p'ró lado (esquerdo) quando se deram conta do tal aumento! Mas não se preocupem pois estas maganas das taxas são peritas na arte de levantar e quem as tiver indexadas a três e seis meses nem deve vir a dar pela diferença... Já o leitinho, esse continuamos a beber todos os dias. Ou não!