O Sr. dos Bigodes gosta de ser enganado!!!

A conversa das tolerâncias de ponto já mete nojo!
Os tugas armados a empresários dedicam-se, o ano inteiro, a falar mal dos subordinados: Ah e tal que são umas bestas, andam o dia inteiro a roçar o cu pelas paredes, só sabem fazer exigências... e o Diabo a sete! Enquanto isto, os tugas armados a trabalhadores levam o ano a queixarem-se dos baixos salários, da falta de condições de trabalho, do Alzheimer do patrão...
Chega o Natal e tudo se transforma: Os patrões aproveitam para mostrar que afinal até são boas pessoas e dão tolerância de ponto no dia 24 de Dezembro, ao passo que os empregados se dedicam à eterna arte lusa de fazer vénias e agradecer de joelhos!
O que ninguém se lembra de dizer é que, na realidade, são todos uns hipócritas! Os patrões, porque pensam que um mero gesto de tolerância apaga 364 dias de azedume, má-educação e péssima gestão. E os empregados porque decidem, subitamente, elevar a voz aos céus em favor do patrão tão generoso... para no dia seguinte voltarem às lamúrias do costume. Com uma agravante: marcaram as fériazinhas todas que tinham a marcar prescindindo daquele dia, na esperança de que o patrão tivesse vergonha de os obrigar a ir trabalhar na véspera de Natal. Rezaram aos santinhos todos e tiveram a sorte de ser atentidos! "Merecemos", exclamam em uníssono... mas quê, o Jaquim quer tirar o dia 31? Mas quem pensa ele que é? Lá por ter duas semanas de folgas acumuladas pensa que é algum marquês? Nãnã... que o patrãozinho já fez muito em nos dar o 24! Se nós não temos o 31 o Jaquim também não tem. Ponto final parágrafo.
Por que carga de água deveria eu de ter remorsos por sacar da Legislação e enganá-los a todos? Olhem... Feliz Natal!

Começou bem...

Cedo. Chuva. Frio. Vento. Sacos e mais sacos. Estacionamento à porta dos CTT... esperem lá, estou a sentir um "sopro" de sorte! Onde é que está a minha mala? Hummmmmmmmmmm... em casa!!!!!!!!!!! Meter a chave na ignição, acender os médios, fazer pisca e ala que é Cardoso. Afinal não era sorte, era apenas mais uma rabanada de vento.

13

O número 13 já me deu muita sorte. Por isso mesmo, acho que o facto de ainda me faltar comprar 13 presentes é um bom augúrio! Isso... ou os intervenientes na "Última Ceia" vão ficar muito desapontados com o Pai Natal!

Joanices...

"O Orelhas é um cabelo, tem duas bossas e muito pêlo!"

Brincadeira

Cria.
Queria... Criar.
Queria ar.
Criatividade... Queria actividade.
Queria ser sempre criança!

Exorcista VII - Gestores de vidas alheias

"O que é que estás a fazer?" Esta é uma das perguntas mais estúpidas que um chefe nos pode colocar. Quem é que nos atribui tarefas, metas, objectivos, deadlines e o diabo a sete? O chefe. Então ele deve saber, ao pormenor, aquilo que estamos a fazer, não é verdade? É... mas apenas se não estivermos a falar de chefes "tugas".
O chefe "tuga" gosta de mandar os seus subordinados fazer isto e aquilo pelo simples gozo de vomitar ordens. Fala para se ouvir, mas não retém a mínima informação no seu cérebro de 64 kb. À primeira oportunidade pergunta, de dedo em riste, "Tu... como é que te chamas? O que é que estás a fazer? Em quanto tempo é que consegues fazer isso?" As respostas variam, consoante a influência da lua na maré. "Joaquim... Manutenção... Acabo hoje, ao final do dia" ou "Filomena... a ler código... mais uma hora ou duas" são as respostas que ocupam o primeiro lugar, ex-equo, no top das mais votadas pela comunidade local de trabalhadores frustrados.
O chefe só levanta cabelo se alguém se lembrar de responder, com toda a honestidade e algum espírito revolucionário, "Agora não estou a fazer nada". Aí, o chefe "tuga" muda de cor. Põe as mãos na cintura e grita, no seu melhor português, "EU JÁ NÃO VOS DISSE PARA ME DIZEREM QUANDO NÃO TIVEREM NADA PARA FAZER?" Ninguém responde... simplesmente para não ser mal-educado. Raios partam as boas maneiras que a minha mãe me ensinou, porque é precisamente em alturas como esta que me apetece levantar da secretária e dizer: "Oiça lá o meu anormal, mas você não é pago para gerir o trabalho? Não é você que diz quem deve fazer o quê, quando e como? Não é você que atribui as tarefas? Não é a si que entregamos o trabalho quando está pronto? Então o que é que você quer? Faça o seu trabalho e tente não ser tão estúpido quanto aparenta!"
Em rigor da verdade, o que faz o chefe "tuga" todo o dia? É uma pessoa muito atarefada que nem se levanta da cadeira para beber um café porque está ocupado a fazer extensos relatórios, cheios de adjectivos e palavras caras, acerca dos timings e funções alheias ... trabalhinho para durar dias inteiros, intervalados com prolongadas reuniões de update sobre os projectos que estão em fase de pré-produção há três anos, das quais resultam sempre alterações de estrutura, grafismo e conteúdo!

"O leitor é um porco"

A minha filhota - que, para quem ainda não sabe, tem dois anos - alertou-me no outro dia para um facto perturbador: "O leitor é um porco".
Andava pela casa toda a perguntar "O leitor?", ao que eu questionava "Qual leitor filha?" e ela respondia insistentemente "O leitor!". Como quem diz, então, tu que já és grande e ainda por cima jornalista, não sabes quem é o leitor? Sem saber o que fazer perguntei-lhe "Quem é o leitor?". Resposta iluminada: "O leitor é um porco."
Reflecti bastante sobre isto do leitor e finalmente compreendi. O leitor é assim a modos que um leitão fora de prazo, rechonchudo e amoroso, que se debate com problemas de obesidade ao mesmo tempo que tenta emancipar-se e sair de casa dos pais sem recorrer ao crédito. O leitor é aquele porco pro-activo que está a construir uma casinha de tijolos e cimento com as suas próprias mãos!
Já sei quem é o leitor, agora só me falta descobrir uma forma de explicar à minha criança que na língua portuguesa existem umas "coisas" chamadas consoantes mudas, tais como a letra h... Porquê? Porque o leitor é.... o simpático porquinho Heitor, protagonista de um dos livrinhos da minha filha.

Exorcista VI - Cinzentismo mediático

De que cor são os bastidores das revistas cor-de-rosa? Cinzentos. É irónico, mas é a mais pura das verdades.
Nos bastidores das revistas cor-de-rosa, é proibido pensar, questionar e opinar! Somos pagos para fazer o que nos mandam, dizer Ámen e dar mensalmente graças pelo pagamento atempado do ordenado mínimo.
Aos olhos dos nossos pares, aqueles que tiveram a sorte de assentar praça em revistas ou jornais de referência, somos uns débeis mentais que escrevem "com os pés" e fazem artigos sobre novelas.
Aos olhos dos nossos chefes, somos uns ignorantes que não compreendem a verdadeira dimensão da problemática de uma eventual falta de sincronização entre o que se passa na novela de prime-time e o resumo que publicámos. Como tal, sentem-se no direito de nos obrigar a fazer horas extra sem remuneração ou a reescrever três vezes o artigo sobre os benefícios do sexo oral. Além disso, quando propomos fazer temas mais sérios, o mínimo que nos chamam é imbecis, enquanto grunhem algo sobre o facto de nos fazerem "a folha" à primeira oportunidade.
Aos olhos dos nossos amigos e familiares, estamos a um passo da depressão!
Então... se não é pelo salário nem pelo prestígio profissional... por que razão insistimos em continuar a escrever parvoíces por encomenda, a baixar a cabeça a déspotas com a quarta classe e a ouvir os maiores despautérios de pessoas sem classe nenhuma? Pensem nisto!

Quem disse que somos seres HUMANOS?

A escravidão remonta a tempos imemoráveis. Há escravos desde que há homens e ponto final parágrafo.
Basta haver dois homens à face da Terra para haver rivalidade. Um acha-se sempre melhor do que o outro e encontra maneira de o subjugar. Contudo, guiados pelo instinto de sobrevivência, os homens compreenderam a necessidade de viver em comunidade. A escravidão no seio do grupo não acabou, mas foi sendo gerida mediante a conveniência dos "cabecilhas"... afinal de contas, os homens das cavernas tinham muitos pêlos mas não eram estúpidos! O problema foi quando tribos distintas se encontraram pela primeira vez. O "outro" foi, desde logo, classificado como inimigo e deu-se a primeira "guerra"! Apenas um grupo podia ganhar... quem não morreu foi tomado como "prémio" e sujeito às regras dos vencedores. Foram estes os primeiros escravos.
Milhares de anos volvidos (esta palavra tem um "je ne sais quoi" de militar) continuamos a fazer escravos, mas mudámos de estratégia. A consciência mundial evoluiu e, agora, não é politicamente correcto fazer escravos de guerra. A Convenção de Genebra não permite que se abuse dos prisioneiros! Quer dizer... Ainda há quem o faça, mas desde que os telemóveis têm a capacidade de tirar fotos é mais difícil escapar impune. Regra geral é a própria mente retorcida dos "vencedores" que os trama, segundos depois de colocarem essas imagens na internet!
Em pleno século XXI, há quem engorde as suas contas na Suíça à custa dos dedos magros e habilidosos de meninos de quatro anos, dos corpos pueris de meninas de 12, dos rins e fígados de homens esfomeados de 30! Continuamos a ser os mesmos homens das cavernas, apenas temos menos pêlos.

O ano da discórdia

Senhoras e senhores, impõe-se uma explicação para a "posta" anterior: Para quem não sabe, 1973 foi o ano em que nasci! Calha bem que um senhor chamado James Blunt fez uma musiquinha (e já estou a ser condescendente) intitulada, precisamente, 1973.
Como fiz aninhos (lá está ela com a mania das condescendências) há uns dias, achei que era UMA maneira de marcar "a coisa". E vai daí, coloquei o vídeo ólaine - é como se diz pelos lados de Ranholas City! Se me perguntarem se faz o meu género, terei de responder: NÃO! Mas não tenho nada contra quem goste e como este blog aceita a diversidade, não vejo que venha mal ao mundo em dar tempo de antena ao senhor. Afinal, é Natal e o jovem até dá ares a Jesus Cristo!

1973

Já cá canta mais um... Algo que Jesus Cristo não chegou a dizer. "Here we go again!"

Ela não partiu de mim

A minha amiga desistiu de viver. Partiu para longe. Foi para mais longe ainda do que da última vez!
Passaram-se dois anos desde que vi a sua expressão doce e alegre, embora cansada, pela última vez... 24 meses sem os beijos que me alimentaram a alma durante a infância, mais de 700 dias sem os abraços que me acalmaram as revoltas da adolescência! Houve promessas telefónicas de reencontro, sempre adiado pela ditadura do tempo. E afinal aquele abraço e aquele beijo que demos em jeito de despedida foram mesmo os últimos!
Estou triste, mas conforta-me a ideia de que não foi esta a primeira vez que nos encontrámos e não será certamente a última. Amiga, quando nos virmos novamente saberás que estiveste sempre no meu coração.

Adoptado!

Encontrei a explicação perfeita para dar à minha filha quando ela me perguntar: "Mamã, quem era o papá do Jesus?"
Parece uma pergunta inocente não parece? Pois bem, é uma rasteira... e das grandes. Se respondermos que Jesus era filho de Deus vem logo a pergunta fatal: Então e o José quem era? Depois de terem explicado à Vossa criança que os bebés nascem porque o pai e a mãe gostam muito um do outro e, como tal, o pai põe uma sementinha na barriga da mãe, tentem desenvencilhar-se disto recorrendo à história do anjo que veio e disse a Maria que ela ia ter um filho de Deus sem pecado... Por tudo isto, parece-me que, numa primeira fase, dizer às crianças que Jesus foi adoptado por Maria e José até nem é uma má "saída". O único problema é a Segurança Social saber! Ainda tentam retirar a "criança" à família adoptiva.
Se Deus quiser, vão passar alguns anos até que eu tenha de responder a isto.

Estrela precisa-se!

Calma minha gente, este post não pretende, de forma alguma, servir de mote a um eventual abaixo-assinado no sentido de trazer a Edite Estrela de volta ao pequeno ecrã. Não que ela não faça falta, tal a forma como a língua portuguesa é tratada em televisão... mas teria mais "serventia" nos bastidores, que é como quem diz, a dar aulas de Bom Português aos pivots dos telejornais! Assim como que numa espécie de ATL para jornalistas seniores.
Do que eu preciso mesmo é de uma estrela para colocar no cimo da minha árvore de Natal. Todos os anos tenho este problema: NÃO ENCONTRO A ESTRELA CERTA! Nenhuma me agrada. Ou são baças demais, ou não têm a cor perfeita, ou são demasiado pequenas, ou são demasiado grandes, ou... Talvez seja eu que sou muito exigente, mas estou convencida que se os Reis Magos vissem as estrelas que andam por aí não iam a correr ter com o Menino a Belém. Encolhiam os ombros e, quanto muito, bradavam aos céus: "Por qué no te callas?"
A minha forma recorrente de resolver o problema é espetar com o Pai Natal no cimo da árvore. Literalmente! Se calhar é esse o motivo por que não tenho muitas prendas... Sofre o Pai Natal, que por minha causa já deve ter umas hemorróidas XL, sofre todo o conceito religioso inerente à quadra natalícia (Os Reis Magos ficam meio atarantados quando veem um velho benfiquista de barbas, no firmamento, com uma galha de pinheiro espetada no traseiro) e sofre a minha reputação enquanto "fazedora" de árvores de Natal.
Ora bolas... por falar nisso, a "cena das bolas" também sempre me fez muita confusão. Aquilo é a representação metafórica de quê? Há coisas que é melhor nem saber!

Vestidos no poder

Em Portugal, qualquer gato pingado que use vestido detém "O" poder... menos as gajas. Senão, vejamos:

- Os juízes, com as suas togas pretas, têm "O" poder de mandar nos afectos de crianças de seis anos que assistem ao desmoronar da sua família real (não se confunda genética com laços de amor) sem serem "tidas nem achadas" no processo.
Síndrome: Com um simples vestido preto eu nunca me comprometo!

- Os Senhores Doutores que integram as juntas médicas, com as suas imaculadas batas brancas, têm "O" poder de mandar trabalhar pessoas que já nem à casa de banho conseguem ir sozinhas.
Síndrome: Com um simples vestido branco eu nunca me espanto!

- Os sacerdotes, com as vestes sagradas que envergam durante a Santa Missa - pretas, roxas ou brancas consoante a importância hierárquica do presbítero -, têm "O" poder de comunicar ao Mundo as formas correctas de amar sem pecado...
Síndrome: Com um simples vestido sagrado eu nunca desagrado.

Lutaram tantas mulheres pelo direito de usar calças quando era nos vestidos que estava "O" verdadeiro poder!

Os meninos maus não recebem prendas!

Fui incumbida pelo Pai Natal himself de entregar este recadinho a todos os indivíduos (seres humanos parecia-me uma expressão demasiado forte!) que integram as juntas médicas e decidem quem está capaz, ou não, de trabalhar. Ao que parece, mesmo que o trabalhador esteja morto cerebralmente, caso ainda respire graças a métodos artificiais tem de se apresentar no local de trabalho! E nada de ser improdutivo ou de fumar às escondidas... tssssss
Portanto, senhores e senhoras das Juntas médicas, já sabem. Este ano escusam de "embonecar" a árvore de Natal e de esperar junto à lareira, porque o Pai Natal não frequenta casas de pessoas maquiavélicas!

ASAE: 13 valores!

No site da ASAE ( Menu inicial / ASAE/Concursos) encontra-se publicada a Lista de Classificação Final dos Candidatos ao Concurso Interno Geral para provimento de 14 lugares na carreira de inspector-adjunto. A nota máxima obtida foi 13,3.
Quererá isto dizer alguma coisa?

ExorCIsta V - Títulos sem histórias

Certo dia, o Universo lembrou-se de pregar mais uma partida à "menina" e enfiou-a numa revista dita "cor-de-rosa"... dessas que apelam ao coração das mulheres de meia idade que, embora sonhem acordadas com orgasmos múltiplos, são casadas há 20 anos com homens que ainda não lhes descobriram o clítoris!
Num sítio como este aprende-se muito. Aprende-se, por exemplo, que por muito fútil, incoerente ou inútil que uma ideia possa ser, há sempre quem a possa piorar! E quem se lixa é o "mexilhão" que tem de escrever a metro e por encomenda. Nada como um exemplo para clarificar as coisas:

MÁdame - Quero que escrevas um artigo sobre violência doméstica.
Menina - Para quantas páginas?
MÁdame - Fazes assim: Quatro páginas com dados estatísticos... mas com pouco texto e muitos gráficos, como o Senhor dos Bigodes gosta!
Menina - Saíram uns dados novos...
MÁdame - Pois, isso... Atenção para não dares o ar de que as mulheres são umas coitadinhas! Estou farta da conversa da coitadinha!
Menina - Mas os dados comprovam que a violência doméstica sobre as mulheres está a aumentar...
MÁdame- Isso não me interessa. Fala com uma psicóloga qualquer que diga que as mulheres estão mais fortes e independentes.
Menina - E se me disser o contrário?
MÁdame - Falas com outra. Depois fazes mais quatro páginas com histórias de famosas que já tenham sido vítimas... novas e bonitas. Não quero cá cacos velhos porque isto pode dar capa.
Menina - Mas não estou a ver as meninas dos "Morangos com Açúcar" com uma história de vida, sobretudo controversa, para contar.
MÁdame - Que contem histórias da mãe ou das amigas, quero lá saber. Desde que dê capa. O título vai ser: "Revelação bombástica - Famosas vítimas de violência doméstica"...

Não há BOB's em Portugal!

Foi por mero acaso que descobri os BOB's (Best Of the Blogs). Para quem não sabe, trata-se dos International Weblog Awards, um prémio atribuído anualmente aos melhores blogs do mundo virtual. Ora, acontece que em 2007, o BOB de língua portuguesa não foi parar a um domínio .pt, mas sim a estas talentosas mãos que habitam e versam sobre terras de Vera Cruz!
Já a grande vencedora foi esta jornalista da Bielorrússia, cuja objectiva atenta, diz-se, "reproduz fielmente as impressões e perspectivas da autora, cumprindo a principal tarefa de um weblog". Talvez seja exactamente isto que os nossos ilustres bloguistas (nos quais não ouso incluir-me, pois sou uma novata nestas andanças) tenham a aprender com esta senhora: simplicidade e objectividade. Ao verificar os prémios atribuídos aos vencedores compreendo a razão do desinteresse dos blogers nacionais: a culpa reside no programa Novas Oportunidades e na sua iniciativa "Cada Formando um Computador", que exige muito menos e oferece praticamente o mesmo!

Chá de Produtividade

Cara-metade - Então querida, como correu o trabalho?
Menina - Foi muito bom!
Cara-metade - O que fizeram hoje?
Menina - Bebemos um cházinho de erva's...

Hoje demos um novo significado à - tão badalada nos meios económicos - palavra produtividade. Viva a alegria no trabalho!!! Peace and love para todos... e um mega-smile aromático ;)

Astro-freak

Quem me conhece sabe que tenho uma ligeira curiosidade, a raiar os limites do impulso obsessivo, pela astrologia. Recebo semanalmente algum correio electrónico sobre estas matérias e hoje deparei-me com um facto que, pelo menos durante cinco minutos, me traz preocupada: Não tenho nenhum planeta na Segunda Casa do meu mapa astral!
Como todos sabem (ou não!), são os Planetas que "habitam" esta Segunda Casa quem define se vamos ser ricos, remediados ou pobrezinhos, bem como aquilo que estamos dispostos a fazer para ganhar dinheiro!
Ora, eu não tenho planetas nesta casa. Nem "bons", nem "maus", nem sequer "assim-assim"... logo, isto não é bom, nem mau, nem sequer assim-assim para a minha carteira!!! No que diz respeito a dinheiro, guito, pilim ou lá como lhe quiserem chamar, vivo num limbo... ou será isto a que se chama autodeterminação? Uma página em branco onde posso escrever o que quiser?

ExorCIsta IV - Cúmulo da estatística

Imaginem que os vossos chefes (independentemente da área profissional em causa) levam a peito a "missão" de quantificar o vosso trabalho. Tudo, em nome da chamada ESTATÍSTICA. Conseguem imaginar? No meu caso, o resultado foi uma conversa, se é que se lhe pode dar esse nome, muito interessante:

- Ó menina, diz lá qual é o espaço de que precisas para escrever um título!
- Qual título?
- Um qualquer...
- Como? Isso depende.
- Depende de quê?
(Como naquele dia não me apetecia atirar pérolas a porcos, decidi acabar com a conversa por ali e dei uma resposta tão "iluminada" como a pergunta)
- Olha... duas linhas.
(Confesso que ainda fiquei à espera de ouvir qualquer coisa como "Em tamanho A3 ou A4?"... mas nem isso!)

Agora, vejam como seria se isto acontecesse em "círculos" mais mediáticos :)))

(Futebol)
Ó Cristiano Ronaldo... quantos remates tens de fazer para marcar um golo?

(Pintura)
Sô Dona Paula Rego, quantas pinceladas tem de dar até concluir uma obra?

(Política)
Quantas mentiras prevê o Sr. Engenheiro ter de dizer, até 2010, para ser reeleito?

As estatísticas valem o que valem!

Candidatura extremamente espontânea

Venho, por este meio, enumerar as razões pelas quais qualquer empresário deve pensar, pelo menos, duas vezes antes de me contratar:

1º) Agradeço que me queiram impingir a Vossa camisola, mas já tenho as minhas! Podem estar coçadas nos cotovelos ou ter a cara laroca do CHE estampada no peito (o que, agora que falo nisso, reparo que lhe dá um ar um bocadito para o anafado na zona das bochechas), mas é com elas que me sinto bem;

2º) Tenho 10 anos de experiência profissional... dito de outra maneira, isto significa que não ando à procura do 1º emprego (ora bolas, lá se vão os benefícios fiscais para a empresa);

3º) Como não sou recém-licenciada, não me deixo encantar com 700 euros de ordenado, recibos verdes e conversas do tipo "Temos hora de entrada mas não temos hora de saída";

4º) Sou casada e tenho uma filha, que é como quem diz, tenho uma vida pessoal além disto e não estou para "mamar" reuniões inúteis fora de horas que só servem para justificar o ordenado de "outros";

5º) Além das tais reuniões inúteis, também não estou para "mamar" mais nada... se é que me faço entender!!!

Posto isto, querem que contribua para a criatividade da Vossa empresa? Têm toda a liberdade para me tentar convencer!

ExorCIsta (III) - Computador em prisão "domiciliária"

O dia corria calmamente, como de costume, até que pela porta da sala do departamento irrompe a Brigada do Macintosh! De chaves de fendas em riste e armados com uma dúzia de cadeados, dirigem-se aos funcionários, que os miravam com um ar meio atónito, e começam a inspeccionar os respectivos computadores.
Nisto, o invasor de patente mais elevada faz a seguinte declaração: "Meus senhores, a partir de hoje os vossos computadores vão estar fechados a cadeado. Isto é apenas uma medida de precaução, não vá haver quem se lembre de levar uma peças para casa!"
O silêncio reinou até que quem não era de cena saísse de cena. Depois, soltaram-se algumas gargalhadas e continuámos todos na nossa vidinha.

Salvem as vossas cremalheiras

A população portuguesa está ao rubro! Então não é que o actual Governo vai dar cheques-dentista, no valor de 120 ou 80 euros, respectivamente, às grávidas e idosos do país?
Conhecendo a mentalidade do zé-povinho, isto só pode ter o seguinte resultado prático: o número de idosas grávidas e de senhores de meia idade a tentar aldrabar a data de nascimento vai aumentar exponencialmente! É que, caso ainda não saibam, o serviço nacional de saúde não dá resposta à situação de calamidade em que se encontra a boca dos portugueses... e os dentistas privados estão pela hora da morte.

Sei que ando muito contrariada...

... quando dou por mim, à uma e meia da tarde, a caminho de casa! Isto, quando a ideia era, apenas, ausentar-me do local de trabalho por alguns minutos, para fazer umas comprinhas de Natal. Voltar estava nos planos mas, pelos vistos, não estava na vontade!

Sangue, suor e LÁGRIMAS

Ao fim de sete anos de trabalho como cozinheiro num dos hotéis do Grupo Sana Hotels, um funcionário, portador do Vírus da Imunodeficiência Humana (VIH), foi despedido. Agora, o Tribunal da Relação veio sustentar essa decisão, dando como provado que o dito cozinheiro representava "um perigo para a saúde pública".

Para que tal pudesse acontecer, foram violados inúmeros princípios éticos e, inclusive, direitos consagrados na lei. Senão vejamos:

1º) Foi o médico assistente daquele trabalhador quem informou o médico de trabalho da empresa acerca da sua situação clínica (ou seja, mandou o dever de confidencialidade às urtigas);
2º) Ainda que o referido médico assistente lhe tenha, alegadamente, dito que "ele não representava qualquer perigo para os colegas e poderia retomar a sua actividade em pleno", o médico do trabalho considerou-o "inapto definitivamente para a profissão de cozinheiro" (contrariando grosseiramente tudo o que é dito pela Coordenação Nacional para a Infecção VIH/Sida).

Entretanto, o prestigiado grupo hoteleiro alega que, até ao julgamento, desconhecia o verdadeiro quadro de saúde do funcionário... o que me leva a questionar quais foram, então, os motivos que estiveram na base do despedimento? Será que a administração se limitou a seguir a indicação do médico do trabalho, sem que houvesse sequer uma alminha a perguntar-lhe: "Ó Costa (nome fictício), mas diga lá porque é que o homem está definitivamente inapto para ser cozinheiro... pá!"

O mais certo é ter havido quem perguntasse...

Se calhar, o Costa respondeu: "Pá... o gajo tem uma fobia que o impede de cortar as batatas fritas às rodelas! Os clientes reclamam..." e deu nisto! Se calhar foi!

Os pareceres científicos apresentados em tribunal desmentiam eventuais riscos de transmissão da doença, mas os três juízes desembargadores que assinaram o acórdão são de outra opinião. Estes senhores - para quem a medicina terá sido uma carreira frustrada - alegaram que o vírus em causa está presente no sangue, suor e lágrimas da pessoa infectada e, como tal, haveria possibilidade de contágio.

O empregador vai mais longe ao sugerir que, se houve falha da parte de alguém foi do funcionário, que não cumpriu o dever de lealdade ao não participar o seu estado de saúde...

Portanto, já sabe! Se quer ser o Funcionário do Mês, pegue nas últimas análises, radiografias e demais exames médicos que fez e entregue-os no departamento de Recursos Humanos da empresa onde trabalha. E nada de apresentar doenças socialmente incorrectas, porque isso só é in se for da parte dos clientes ou no caso de você pertencer à elite de um lobby poderoso.

Este Natal... "coça-os" com estilo!

Encontrar o presente certo para aquele amigalhaço que gosta de mostrar que "os" tem no sítio pode não ser fácil... mas já não é impossível! Aqui está a prova.
Se pretende enviar outro tipo de mensagem, mais do género "No século XXI homens e mulheres repartem as tarefas domésticas", ofereça-lhe este sugestivo avental ou esta cobertura para tábua de passar a ferro! Eles não vão resistir a experimentar e, já que estão "com a mão na massa"...

Jornalistas (des)informados

O desconhecimento da lei não serve como desculpa... no caso dos jornalistas até devia dar direito a um ralhete em praça pública! Para que depois não digam que não sabiam, aqui fica a minha modesta contribuição:

CÓDIGO PENAL

Artigo199º (Gravações e fotografias ilícitas)

1. Quem, sem consentimento:
a) gravar palavras proferidas por outra pessoa e não destinadas ao público, mesmo que lhe sejam dirigidas; ou
b) utilizar ou permitir que se utilizem as gravações referidas na alínea anterior, mesmo que licitamente produzidas;
é punido com pena de prisão até 1 ano com pena de multa até 240 dias.

LEI DE IMPRENSA

Capítulo VI
Formas de responsabilidade

Artigo 31º (Autoria e comparticipação)

1. Sem prejuízo no disposto na lei penal, a autoria dos crimes cometidos através da imprensa cabe a quem tiver criado o texto ou a imagem cuja publicação constitua ofensa dos bens jurídicos protegidos pelas disposições incriminadoras.
2. Nos casos de publicação não consentida, é autor do crime quem a tiver promovido.
3. O director, o director-adjunto, o sub-director ou quem concretamente os substitua, assim como o editor, no caso de publicações não periódicas, que não se oponha, através da acção adequada, à comissão de crime através da imprensa, podendo fazê-lo, é punido com as penas cominadas nos correspondentes tipos legais, reduzidas de um terço dos seus limites.
4. Tratando-se de declarações identificadas, só estas podem ser responsabilizadas, a menos que o seu teor constitua instigação à prática de um crime.
5. O regime previsto no número anterior aplica-se igualmente em relação aos artigos de opinião, desde que o seu autor esteja devidamente identificado.
6. São isentos de responsabilidade criminal todos aqueles que, no exercício da sua profissão, tiverem intenção meramente técnica, subordinada ou rotineira no processo de elaboração ou difusão da publicação contendo o escrito ou imagem controvertidos.

A partir de agora - pelo menos - atentem bem nas eventuais consequências dos vossos actos e pensem duas vezes antes de quererem protagonismo junto do chefe!!!

Rabiscos digitais

Num futuro não muito longínquo, a utilização de lápis, canetas e papel será encarada como um "último recurso" em caso de falha de sistema. Habituados desde a pré-primária a utilizar o mouse e o teclado como principais instrumentos no processo de escrita ou desenho, essa geração de adultos terá perdido completamente a noção de como se rabisca à mão...

ExorCIsta (II) - Picar o ponto

A manhã está invernosa, o trânsito caótico e, eis senão quando, a "menina" depara-se com um problema adicional: Esqueceu-se do cartão de ponto que lhe dá acesso à malfadada, mas necessária, entrada no Purgatório. Segue-se então um diálogo muito esclarecedor com alguém dos recURSOS sub-humanos:

Menina - Desculpe, esqueci-me do cartão... Será que me podem deixar entrar?
Robot Lobotomizado - Tem de pagar dez euros!
M - Dez euros??? Mas porquê??? O cartão não vale dez euros...
RL - É o valor a pagar para ter um novo cartão.
M - Mas eu não quero um novo cartão, chega-me e sobra-me o que tenho lá em casa! Esteja descansada que amanhã vou levá-lo aí para a senhora ver que não o perdi...
RL - São dez euros.
M - E se me recusar a pagar?
RL - Pode ir a casa buscar o cartão... mas é-lhe descontado esse tempo no ordenado!
M - Mas está um trânsito impossível e... aliás... a senhora conhece-me! Não me pode identificar através do BI?
RL - O BI aqui não serve.
M - Não serve? Mas é um documento oficial!!!
RL - Dez euros ou vai a casa...
M - E passam recibo dos dez euros?
RL - Claro que não!
M - Ah... era só para confirmar. Obrigada por tudo, vou avisar a chefe e volto a casa para ir buscar o cartão. Assim como assim...

Se pensam que nada de mais diabólico podia ser dito acerca deste assunto, enganam-se. Os chefes são um poço de surpresas e a minha, além de me desprezar por completo, sai-se com esta pérola de maldade: "Mas porque é que vocês se esquecem do cartão? Não sabem que têm de o trazer? Por acaso esquecem-se de vestir as cuecas? Querem é desculpas para não trabalhar."

"Pimby's"

Esta é a expressão que melhor pode definir uma tia de Cascais do século XXI.
Senão, vejamos, tia de Cascais que se preze:

1º - Gosta de uma "Boca marota" (Tony Carreira), de um "Aperta com ela" (José Malhoa) na hora certa ou de um "Nós pimba" (Emanuel);
2º - Põe as bimbas a render por dá cá aquele Ferrari ou por plafond ilimitado no BCP... por exemplo;
3º - Desconhece os prazeres das artes gastronómicas e tem na Bimby a sua melhor amiga!

Condensar pseudo-gastronomia, música pimba e jet-set nacional numa só palavra é, pois bem, mais do que óbvio: Pimby! E não se fala mais nisso.

ExorCIsta (I)

(PREFÁCIO: Já sentiu "aquela" pontinha de curiosidade de assistir a um exorcismo? Pois bem, veio bater à porta certa. Semanalmente, vou passar a expor aqui, em directo e com todas as letras do alfabeto, as minhas vãs tentativas de exorcizar pessoas que - à falta de melhor explicação - se encontram possuídas pelo espírito maligno que vagueia pelos corredores da empresa onde trabalho. Esteja atento(a) aos sinais...)

Trimmmmmmmmm Triiiiiiiiimmmmmmmmmmmmm
Menina - Estou sim, bom dia?
Dondoca Possuída - Olívia?
M - Ela de momento não está, quer...
DP - Não está? Estou a ver que as CIs* hoje vão começar cedo!
M - Com quem estou a falar, por favor?
DP - Com a Directora de Financial Reports. Oiça lá, quero falar com ela urgentemente.
(piiiiiiiiiiiiiiiii)
Menina, com uma expressão de provinciana estampada no rosto, diz para os colegas da sala - ... desligou!


* Nota explicativa: CI é a abreviatura de Comunicação Interna, uma ferramenta inventada pelo "demo" e muito utilizada pelos indivíduos possuídos para tramar a vida dos colegas.

Higienizados!

Fiscais da ASAE (Autoridade Superior na Arte da Estupidez) invadem Escola Primária de Arrebaldes de Baixo e, devidamente protegidos com coletes à prova de bala e luvas em látex, recolhem lanches dos alunos por não respeitarem as regras de higiene.
Durante a intervenção foram apreendidos quatro Danoninhos, seis leites achocolatados Nestlé e 12 embalagens de Aptimel que violavam o artigo 223/XY por não se encontrarem acondicionados em embalagens térmicas. O destino de uma dúzia de sandes de fiambre e outras tantas de queijo (se bem que apenas duas delas contivessem manteiga) foi, igualmente, o armazém ultra-secreto da ASAE, neste caso, por não se apresentarem em embalagens individuais.
Outra notícia preocupante é o elevado aumento de casos de obesidade apresentado no seio dos funcionários da ASAE...

Tirem a cabeça da areia!

Foi há precisamente 48 que a ONU achou por bem aprovar por unanimidade a Declaração Universal dos Direitos da Criança.

Princípio I - À igualdade, sem distinção de raça religião ou nacionalidade.
Princípio II - Direito a especial protecção para o seu desenvolvimento físico, mental e social.
Princípio III - Direito a um nome e a uma nacionalidade.
Princípio IV - Direito à alimentação, moradia e assistência médica adequadas para a criança e a mãe.
Princípio V - Direito à educação e a cuidados especiais para a criança física ou mentalmente deficiente.
Princípio VI - Direito ao amor e à compreensão por parte dos pais e da sociedade.
Princípio VII - Direito à educação gratuita e ao lazer infantil.
Princípio VIII - Direito a ser socorrido em primeiro lugar, em caso de catástrofes.
Princípio IX - Direito a ser protegido contra o abandono e a exploração no trabalho.
Princípio X - Direito a crescer dentro de um espírito de solidariedade, compreensão, amizade e justiça entre os povos.

Porquê? Porque as crianças não são adultos pequenos! Porque as crianças precisam de ser protegidas! Porque as crianças não devem ter de saber que a vida é difícil!
Se a vida é difícil, cabe aos adultos descomplicá-la. Cabe aos adultos fazer deste um mundo melhor, pois são eles que têm as "ferramentas" para isso.
Se os adultos escolherem o caminho mais fácil, o caminho do "a vida é mesmo assim" e incutirem isso nas suas crianças... então a próxima geração de adultos será ainda mais pessimista, cobarde e traiçoeira que a nossa!

Simplesmente pai!

Para mim uma criança é um ser maravilhoso, que deve crescer em liberdade, respeitar o seu semelhante e ser feliz. Para mim, a responsabilidade dos pais é fazer com que isso aconteça.
Exigir a um pai que assista passivamente a uma qualquer agressão, seja física ou verbal, a um filho seu... é demitir esse pai de todas as suas responsabilidades. Tenha a criança dois meses, dois anos ou doze anos.
Como deve reagir um adulto à violência das crianças umas para com as outras? Julgo que deve repreendê-las. Então porque razão não pode o pai do ofendido repreender o ofensor? Só porque é pai da parte ofendida? Sendo pai da parte ofendida e tendo, inclusive, assistido à ofensa in locco, julgo que tem todo o dever de interferir... nos limites do razoável, pois claro. É isso que um filho espera do pai, que o proteja. Poderão dizer-me que o pai não vai estar lá para proteger a sua prole 24 horas por dia. É verdade... mas quando está deve fazê-lo. E quando não está deve tomar todas as medidas necessárias para que isso aconteça! Ou não é exactamente isso que se espera dos pais?
Caso encolhesse os ombros e nada fizesse, estaria a passar uma mensagem muito errada às duas crianças: a de que temos de ser espectadores passivos da vida e de que quem prevarica sai sempre por cima!
Dizer "Ai ele ofendeu-te/bateu-te? Então ofende-o/bate-lhe tu também!"... seria igualmente desastroso. Incentivar sentimentos de revolta e de "olho por olho, dente por dente" nunca deu bons resultados. Ou deu?
Pedir explicações ao ofensor e informar os seus educadores do sucedido é até a atitude mais racional. É a atitude de alguém que se sente ofendido nas suas entranhas mas consegue não perder a cabeça e tenta agir de forma coerente.
Ser pai não é fácil, especialmente quando se é figura pública e quando se vive numa sociedade em que não é politicamente correcto repreender as crianças quando estas são mal-educadas. Como se não fosse exactamente esse o papel do educador!

Mundo cor-de-rosa

A ideia de criar produtos/serviços só para mulheres não é nova! Tidas como consumistas inveteradas, as mulheres são constantemente bombardeadas com novidades que tanto podem ter de útil como de disparatado.

À falta de algo melhor para fazer, alguém se lembrou que as mulheres não podem viver sem carros que disponham de pneus especificamente adaptados ao sexo feminino... ou seja, podem ter um furo a 120 km/hora na autoestrada que o pneuzinho aguenta-se firme e hirto que nem uma barra de ferro durante mais uns quilómetros até a assustada e delicada criatura conseguir parar em segurança e telefonar à assistência em viagem.

Com sorte, a donzela não está "naquela" altura do mês e sobrevive à experiência sem chorar desalmadamente no ombro do senhor do reboque! E como pode ela saber isso antecipadamente? Através do dito "tufone" que outros engenhosos senhores fizeram o obséquio de inventar a pensar na sobrevivência da espécie!

A ginja no topo do bolo parece ser a nova moda de pintar uns quadrados gigantes, de cor-de-rosa choque, no chão do parque de estacionamento de certos locais de consumo...

REVOLUCIONÁRIO seria algum esperto inventar um telecomando só pra gajas, que descarregasse pequenos choques eléctricos (não queremos o nosso homem chamuscado!) caso a mão que o agarrasse tivesse o mínimo odor de testosterona...

Apetites!

Uma virose é terreno fértil para algumas birras acompanhadas de falta de apetite. Numa tentativa desesperada de alimentar "a minha pequenina" - como ela se auto-intitula - perguntei-lhe: Ó filhota, diz lá à mãe o que é que tu queres que a mãe dá-te...
Resposta na ponta da língua: Uma "xiqueléta"!
... que é como quem diz, sai uma prenda de Natal pr'á mesa do canto.

Perdi o interesse...

Há cerca de duas semanas que aqui não vinha! No início, a chama pegou e parecia ter ateado um fogo consistente, daqueles que nos aquecem durante o Inverno... mas depressa esmoreceu. Não sei a razão! Somente perdi o interesse.
Preciso encontrar uma motivação, ainda que seja para escrever as ideias parvas que me passam pela cabeça. Nunca tive um diário porque não achava utilidade nele! Bastavam-me as ideias, não precisava das palavras... e a ironia da história está em que agora trabalho com palavras que não quero escrever. Aquelas que realmente interessam e podiam contribuir para mudar o mundo são mortas à nascença, ceifadas no leito materno por carrascos de cara encoberta. Talvez por ter tomado consciência disso perca agora o interesse nas palavras com a mesma rapidez que um fósforo se extingue em si próprio.

Sonhos pessoais

"Na terra dos sonhos, podes ser quem tu és, ninguém te leva a mal
Na terra dos sonhos toda a gente trata a gente toda por igual
Na terra dos sonhos não há pó nas entrelinhas, ninguém se pode enganar
Abre bem os olhos, escuta bem o coração, se é que queres ir para lá morar"

O meu espírito foi!

Nestas coisas das greves, o corpo conta mais do que o espírito, é certo! Mas na impossibilidade de convencer o meu corpo a juntar-se à Greve Geral de ontem, o meu espírito desligou-se do mundo virtual e juntou-se aos milhares de manifestantes que deram a cara pelo protesto.

Amanhã não se traficam pessoas!

Comemora-se a 18 de Outubro o Dia Internacional Contra o Tráfico de Seres Humanos. Talvez amanhã as mais de 12 milhões de pessoas que se calcula actualmente traficadas para fins de exploração laboral, sexual e servidão tenham... um dia de folga! Com sorte, os seus carcereiros até lhes fazem chegar um crachá e uma T-shirt alusiva à data!!!

Comprei um porco

É gordinho, azul e tem uma ranhura no lombo... todos os dias guardo lá as minhas poupanças! Continua muito levezinho... cá pra mim tem algum filho empresário!!!

Oferece-se pai para cargo de presidente do BCP!

Proponho uma alteração ao lema do Dia Internacional da Erradicação da Pobreza! "Levanta-te! Manifesta-te contra a pobreza"... não está com nada, pelo menos em Portugal!
Se querem mesmo erradicar a pobreza, proponho que o cargo de presidente do BCP seja rotativo, sendo ocupado, pelo prazo de um dia, pelo pai de cada pobre do país. É fortuna garantida e tudo de forma legal!

Casamentos a prazo

O divórcio foi uma grande conquista para muitos homens e mulheres que, ainda há poucas décadas, se viam presos para toda a vida a relações sem presente nem futuro.
A prisão perpétua foi abolida e encontrou-se uma pena mais ligeira para os casais desavindos: alguns anos de burocracia depois estava desfeita a união. Para aligeirar a "coisa", nomeadamente em situações de comum acordo e em que não existem filhos, basta ir à Conservatória preencher a papelada e, em poucos dias, estão ambos livres como passarinhos. Parece-me bem... a burocracia não pode nem deve ser impedimento à felicidade.
A noção de que o casamento é algo que se constrói diariamente generalizou-se e são cada vez menos os que tomam as relações por garantidas... contudo, assiste-se a um fenómeno inverso. Homens e mulheres, sabedores de que nem Estado nem Igreja lhes impõem amarras matrimoniais, desistem de investir nas relações à primeira contrariedade. Simplesmente fogem e desculpam-se com um"mereço ser feliz" quando, muitas vezes, sabem que a sua felicidade é ao lado daquela pessoa que teima em deixar a tampa da sanita levantada ou que decide falar ininterruptamente durante os jogos de futebol.
Agora, há quem já fale em casamentos a prazo, do tipo contratos de trabalho renováveis de x em x tempo. Por exemplo, em cada sete anos, os elementos do casal teriam oportunidade para dizer de sua justiça e pôr fim ao "negócio", ou então, optar por não dizer nada e ver como a coisa corre nos sete anos seguintes! Parece-me parvoíce.

Estradas da vida

Dois corpos encontram-se na multidão, entendem-se, enlouquecem de desejo... envolvem-se, apaixonam-se e fazem juras de amor eterno.
As estrelas brilham no céu e os dois corpos percorrem as mesmas estradas, mas fazem-no agora lado a lado, numa tentativa lúcida de coordenar gostos, horários e rotinas. A vida vai sendo oleada passo a passo e os dois corpos parecem encaixar na perfeição.
Fruto do amor, um terceiro corpo reclama todos os minutos da atenção de quem o gerou e o amor carnal desses dois seres sucumbe, ainda que por momentos, ao amor platónico por aquela criança. A pouco e pouco a vida encarrega-se de fazer encaixar as peças do puzzle e quase tudo volta ao normal... digo quase porque Ela é, agora, mais do que um corpo em busca do prazer. Ele mantém-se firme na mesma estrada, mas Ela tem outro "alguém" e pensa, em primeiro lugar, no prazer que quer proporcionar àquele ser indefeso por quem se apaixonou... depois, é uma questão de gestão do tempo!

A mãe é linda!

Aos olhos de um filho, uma mãe é sempre linda... basta que seja carinhosa e que esteja presente nos melhores e nos piores momentos! Não precisa ser top-model ou empresária de sucesso, "apenas" tem de adivinhar os seus gostos, prever os seus medos e atenuar as suas angústias. Uma boa mãe é sempre linda, mesmo quando se zanga... Um dia, quando perguntarem à minha filha "O que faz a tua mãe?", gostava que ela respondesse: "É Linda!"

Mania dos números

Como te chamas?
Hã?
Como te chamas?
Duana.
Não é Duana, é Joana!
Xuana...
E quantos anos fazes?
Um!
Não não, vais fazer dois anos..
Dois, tês, caco, xinco, xeis, sete, ôto, nano, dez!

... esta miúda ainda me vai o desgosto de ser contabilista ;)

A primeira frase

"Anda cá velha!"
Era a primeira vez que a minha filha construía uma frase... Ouviram-se os risos do pai.

Contas de fazer sorrir

(22 meses)
"Mãe queles... Bebé queles... Lá xima!" - exclamou a pequena princesa assim que entrou em casa.
"Queres ir lá acima filha?", perguntei-lhe.
"Xim. Queles. A mãe vai? Vai?"
"Sim, a mãe leva-te."
E lá fomos as duas, de mão dada, escadas acima...
"Um, dois, tês, caco (...)" - começou ela a contar - "(...) xinco, xeis, xeti, ôto, nano, dez (...)" - Pausa. Será que se esqueceu do resto, pensei!
"... doji..."
"Dez, onze..." - corrigi.
"Doji,têje, catôje, quinje... jaxeis, jaxete, ejoito, janano, tinte!"
"Que linda menina", exclamei... e o sorriso dela iluminou-se.

O poder da nhanha

A nhanha já me tramou a vida uma vez... íamos na marginal, de carro, no sentido de Cascais, quando me lembro de dizer (mais um) disparate: "blábláblá.. g'anda nhanha..." O meu amigo que ia a conduzir achou piada à espontaneidade, olhou para trás, riu-se e CATRAPÁS! Fomos dar um beijinho à traseira do carro da frente... como o clima era propício ao "romance" dei por mim enfiada debaixo do meu namorado. Ele ia no lugar do pendura e, com o embate, levantou-se o banco... eu, que ia sentada mesmo atrás, escorreguei e fiquei debaixo do dito... pensavam o quê? Hehehe... mas estou a rir-me de quê? Saí dali a coxear e voltámos todos de comboio que nos lixámos. Rico passeio!

Suspeitos na rede

No âmbito da operação "Predador" foram identificados 80 suspeitos de possuir e divulgar pornografia infantil na internet - ainda que nenhum tenha sido, por agora, constituído arguido - bem como apreendidos 148 computadores alegadamente utilizados nessa prática ilícita. A revolução tecnológica prometida parece estar a dar frutos... podres!

Predador prevenido vale por dois

Tem toda a lógica difundir na comunicação social que no dia x às tantas horas se vai desencadear uma operação policial em Portugal cujo "objectivo é a apreensão de material informático sobre pornografia". Hmmmm, pensando bem, isto explica por que carga de água estava, esta manhã, aquele senhor de bigode que mora no condomínio privado mais in da minha zona a atirar um computador todo xpto do alto do 12º andar... Adiante, onde ia mesmo? Ah! Pois é, tem toda a lógica fazer-se este tipo de comunicação à priori. Se eu fosse um candidato a receber uma das 71 buscas domiciliárias previstas não ia gostar de ser apanhado desprevenido sem pão de forma Bimbo na despensa ou, pior ainda, sem queijo fatiado e descafeinado para oferecer aos senhores agentes!

Coisas de tuga

Quem tem sangue luso a correr pelas veias sabe que os tugas são de ideias fixas! Senão, vejamos um exemplo: Os portugueses abusam do sal. Isto é um facto mais do que comprovado... fosse outro povo qualquer a abusar do sal e, das duas uma, ou se rendia aos caldinhos insonsos ou passava a tomar regularmente a medicação para a hipertensão . Ora, com o tuga "a música é outra". Se o tuga abusa de sal, abusa e "prontos"... abusa de sal, abusa de sol e abusa de sul sempre que lhe apetecer. Só não abusa de sel e de sil porque isso era... parvoíce!

Lamúrias

De que te queixas rapariga?
Ora de quê. Da vida, claro.
Mas a tua vida até nem é má...
Tens razão. Do que me queixo é da vida de outros que não têm a mesma sorte que eu.
Não há quem te compreenda!
Haver há... mas estão ocupados com as vidas deles.

Infância

Foi há pouco tempo que vi um pai e um filho a jogar futebol! Podia ser um quadro idílico... o céu estava azul, as flores começavam a desabrochar, o fresco aroma das árvores dava-nos um outro alento. Mas o que vi no olhar daquele pai era tudo menos companheirismo. O que podia ser uma brincadeira, um hobby, transformou-se numa ambição desmedida e a cada novo "passe" sentia-se no ar a promessa de uma carreira internacional. Uma infância com mais regras do que carinho... foi isso que me disseram os olhos tristonhos daquele menino que só queria ser o melhor do Mundo para que, FINALMENTE, o seu pai lhe desse um abraço.

Há coisas estranhas não há?

Os serviços do Estado... perdão... as sociedades anónimas em que o Estado é o único accionista - assim é que está correcto - intrigam-me! Senão vejamos, por exemplo, os CTT. Já repararam que muitos balcões foram remodelados? Assim aconteceu no balcão perto de minha casa... depois de meses em obras, a fantástica remodelação traduziu-se num balcão todo fashion e numa fantástica montra de livros, CDs e material escolar diverso! Quando lá fui pela primeira vez pensei: Que fixe, vou já levar um CD do Mickael Carreira, dois afias e três mapas da estrada de Lisboa... sempre podem dar jeito quando não tiver trocos para dar ao Sr. arrumador de carros! Qual não é o meu espanto quando percebi que não podia pagar por multibanco... pois é, as taxas que os bancos cobram custam a todos... Mais preocupante foi a reordenação de espaço. Então não é que agora só há dois lugares sentados? Dantes sempre podiam ir lá duas grávidas, um adolescente de muletas e três idosos ao mesmo tempo que ninguém se chateava por ficar em pé... se calhar estão a apostar num tipo de animação alternativo, género reality-show. Já estou a imaginar o spot publicitário: Quem vai perder as estribeiras mais depressa? A) As prenhas B)O puto das muletas? C) Ou será a velha com artrite? Envie um SMS com a sua aposta para xxxx e habilite-se a ganhar uma via verde grátis em Sociedades Anónimas durante 3 dias úteis à sua escolha...

Hoje é o primeiro dia...

... do resto da tua vida. Calhava bem era ser feriado!